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Como Cargarse a un hombre?

2010-05-29T21:28:00.002-03:00

Si le hablo... lo atomizo
Si le digo... lo asusto
Si me lo cargo... soy poco femenina
Si lo trato como uno mas... no le doy bola
Si lo ignoro... no me lo vanco
Si lo espero... no se anima
Como carajo se encara a un hombre?

Después de publica esto en mi Facebook (admitamoslo, el 98% de la población tiene, yo también, aunque aprendí ahora mucho sobre la seguridad asi que no todos acceden a el, aun así, RESISTENCIA A LOS QUE NO HAN CAÍDO!!!) se me lleno de comentarios, de ex, de amigos, de parientes, en fin.

Lo cierto es que uno se encuentra en una nueva etapa, una que se hizo esperar mas que ninguna otra cosa, pero llego, "Cada cual a su tiempo". Y descubrí que había tenido 5 novios, pero realmente no tenia idea como cargarme a un hombre. Triste lo mio, no considero que "deje cargar" si no que las cosas en todos los casos se dieron con una especialidad inesperada, las cosas pasaron cuando tuvieron que pasar, cuando uno no tenia mucho control de si mismo o cuando simplemente "por que no?".

Decidida a estar soltera hasta los 25 (en un principio era un año, la frase de apoyo de mi madre es "Hasta que llegue el amor" PERO PARA MI EL AMOR LLEGA CADA 5 MINUTOS!), tomando en cuanta que soltera no implica que no pueda "andar" con alguien, si no por el contrario, descubrí muchas cosas de mi misma que la verdad no tenia idea: Como que no puedo estar con alguien que conozca realmente 5 minutos antes que intente besarme, me da asco, así sea Johnny Deep, no puedo, de verdad que no, le saca todo su encanto. Pero es complicado salir de ese tipo de relaciones sin llevar a algún "compromiso" por mínimo que sea. Mi ideal era alguien con quien pudiera hablar un buen rato y al menos conozca "algo" de el sin que este tratando de impresionarme.

En mi actitud... emm... dominante digamos... tenia la idea de que mi ideal para andar y/o provocar a alguien empieza con yo dando la iniciativa (no me vengan con esas pendejadas que queda feo, estamos en el siglo XXI, no me jodan), entonces mi chiste era "matar a patadas" a alguien que me atraía pero permitiendole a esa persona, si estaba interesada que el que diera el segundo paso (podríamos llamarle "beso") no fuera yo.

Ayer note mi error (gracias Carlitos), es que no importa que sean hombre, lo que yo hacia en un principio alentaba a la confusión y en segundo paso al susto, el tercero solía ser alejarse, lo ideal (para mi) es dejar las cosas en claro y después se ve, y me quedo en esa, y gracias.

Asi que ya saben, perdón los que cayeron en mi error

No más excusas

2009-04-10T01:04:00.004-03:00

Perdonen la cursileria... pero me han dado ganas de escribir ésto y no tengo ganas de reprimirme, no hoy, no ahora...
Luego me dirán que opinan.

"Te amo" Que palabritas tan dulces... tan cargadas, con tanto significado y a su vez tan simples, tan comunes...
No podía resistirlo más, te lo tenía que decir, no podría reprimir más éso que estaba aflorando en mi pecho, que moría por salir, moría por explotar, moría por que lo supieras.
Ahí, los dos desnudos, yo sobre tu cálido y suave cuerpo, besandote, hablando tranquilamente, solo lo necesario... "Te quiero" me susurraste entre beso y beso, me alejé un poco de vos, no podía seguir engañándome, engañándote, engañándonos: "Creo... que cada vez te quiero menos".
Entrecerraste apenas los ojos, analizando mi mirada, apenas pude sentir como tu corazón dejaba de palpitar, y como algo dentro tuyo se desgarraba, tus palabras me dijeron todo: "Me duele en el alma que digas eso"...
No solo no me habías entendido, si no que estabas yendo precisamente por el camino opuesto, no me apresuré a contestar, continuaba mirando tu rostro dolido, tus ojitos tristes, no podía entender como aceptabas lo que creías que te estaba diciendo, no podía creer que no te dieras cuenta de lo equivocado que estabas.
-No entendés, ¿Verdad?
Esperaste que continuara, sin dejar de mirarme. Cerré los ojos y me acerqué a tu boca, a pocos centímetros de ella te lo susurré, desde lo más profundo del corazón: "Te amo"
Cerraste los ojos fuertemente, entre aliviado y agradecido por lo que te decía, por curar esa herida que te había abierto tan pronto. Me besaste,me abrazaste fuertemente, como en aquel primer beso, pero no respondiste.
Me acostaste, me acariciaste, me pusiste totalmente bajo tu control, y en aquel silencio, en aquel clima que habías creado, me hiciste el amor, sin decir una sola palabra...
Cuando la calma volvió, te acostaste junto a mi, me abrazaste y con tus labios a penas apoyados en mis oídos susurraste: "Y yo a vos, mi amor"

Perdón, perdón, perdón...
tenía que escribirlo :$
Bueno ya no se quejen de que tengo el blog abandonado, mejor, así nadie lee esto, jeje

El 1ero: Neutro

2008-12-02T00:23:00.003-02:00

Pero bueno, algo debía tener esta criatura, no? Nadie está un año y medio con alguien que es así a menos que no tenga algo como para emparejar la balanza, la verdad es que si realmente alguien reconociera todas estas cosas de la otra persona, no estaría un año y medio con él bajo casi ninguna circunstancia, verdad? Dos opciones: o el tipo tenía algo realmente bueno, o yo no reconocía a éste muchacho realmente así.
Les digo la verdad: Sí sabía que él era así, lo reconocí totalmente cuando tenía 8 meses con él, no me olvidaría nunca de una frase que dije en ese entonces "Yo no quiero estar más con él, ya me di cuenta como es en realidad, pero ya es demaciado tarde".
Ahora me río, no puedo creer que haya llegado tan baja mi autoestima, pero bueno, la verdad es esa, estuve mucho tiempo con éste muchacho pensando que "No me merecía nada mejor" o "Ya era demasiado tarde", tarde para tener otra relación, tarde para abandonar la que ya tenía, ya me había comprometido sentimentalmente con ésta persona y no lo podía cambiar.
Otra cosa que también decía era el "Yo sé que si lo dejo él se queda solo como un perro en su casa, sin salir, jugando a la computadora y escuchando Fito Paez", y eso también me obligaba a quedarme con él e intentar impulsarlo a buscar algo de la vida, algo que él no esperaba ni quería encontrar, pero igual, yo me moría por verlo salir adelante.
Además, como ya notaron, le tenía mucha lástima, no vuelvo a cometer ese error, no vuelvo a estar con alguien por lástima, es lo peor que me pude hacer a mí misma, no tanto a él, que no creo ni que lo reconozca, pero bueno...

El primero: Sus Contras

2008-11-22T18:04:00.002-02:00

Ultimamente estuve pensando en el pasado, y la primer pregunta que se me vino es una que me aparece cada vez que pienso en él: ¿Cómo pude estar con ese gil?
Un guacho que supera cualquier idea en cuanto a orgullo y egoísmo se refiere, él era el centro de mundo y nada era mejor que lo que él decía,creía, pensaba y hacía. Y eso lo llevaba a varias cosas, como que le quedara un solo amigo en la vida, un amigo que por cierto no lo quería mucho, ya que intentó cargarse a su primer novia y jamás se lo confesó, pero bueno. Con tantas actitudes sumamente narcisistas que la verdad es que nadie lo quería mucho, todos sus amigos se alejaban de él, incluso su familia no le hablaba, solo su madre que intentando ayudar a su hijo le decía siertas cosas, para ayudarlo a mejorar su forma de ser y él, muy inteligentemente, estaba días sin hablarle a ella también.
Solitario, digamos, acostumbrado a estar solo, capás de despreciar a todo el mund con frases como "Yo estoy contigo porque no me queda otra", "Yo sé que sos una mierda pero igual estoy contigo", o incluso "Yo sé que estas conmigo porque no tenés amigos", dicha por él, digamos que a mi misma, que era la única persona que lo acompañaba casi todo el tiempo, exepto cuando se pasaba conmigo, y miren que si se pasaba y solía estar unos cuantos días sin hablarle.
Repito ¿Como pude estar con ese gil?

Vicisitudes de la Vida y la Muerte.... uy que profundo

2008-11-15T00:09:00.000-02:00

Cuando era chica pensaba que la muerte, de las personas cercanas, debía ser como si viajaran lejos, sabés que no van a volver y no tenés posibilidad de comunicarte con ellos. Es no ver a alguien, no volver a estar con esa persona.
Recién hace unas semanas me di cuenta de lo equivocada que estaba.
El miedo hacia lo desconocido, el ¿Qué le pasará? ¿Qué estará pasando en ella ahora que no está? ¿Cómo sobrevivir si sé que nunca, nunca más va a volver a estar cerca de mi? ¿Cómo acostumbrarme a su falte?
La esperanza es lo último que se pierde, es verdad, y tal vez fue por eso que no se me calló una lágrima cuando mi primo se fue a España, siempre queda la esperanza de volver a encontrarnos algún día en el futuro, de comunicarnos por algún medio.
Sin embargo, hoy que estuve más cerca que nunca de la muerte, es desesperante, el SABER que NO HAY POSIBILIDAD de volver a encontrarnos con la otra persona, tal vez en una próxima vida, o en el paraíso para algunos, ¿Pero durante ésta? ¿Cómo seguir toda la vida que sigue, no se detiene por más que le ruegues?
Y bueno… según la religión Budista, no ha que llorar por las personas que se van, ya que no les permites ir a la próxima vida y se quedan estancadas en la tierra para siempre… no sé si es eso lo que quiero, que se quede siempre junto a mi aunque no la pueda ver, pero es difícil no llorar.

Revisando las Cadenas que me mandan

2008-07-16T15:02:00.007-03:00

Hay una cadena, una página, que habla sobre que un tal Guillermo Habacuc Vargas agarró un perro vagabundo que ya estaba por morir de inanición, y en una muestra de museo el hombre ató al perro ahí, como si fuera una obra de arte más, y dejó al perro morir allí.

Claro, muchas personas le pidieron que librara al animal, pero el hombre se negó, en fin, llegó el día esperado y el perro murió en el museo a la vista de todos.

No solo eso, si no que al "artista" le van a dar un premio y LE PIDIERON QUE VOLVIERA A EXPONER SU OBRA.

En la página habían fuertes críticas sobre la violencia hacia los animales, críticas al artista y el claro mensaje de que ESO NO ES ARTE, ES UN DESPRECIO POR LA VIDA DE LOS ANIMALES. Habrá juntado 200.000 firmas cuando yo me sumé.

Sin embargo, ante todas las acusaciones yo comento: Tienen razón, pero a la vez no la tienen

No lo niego, aquello fue maltrato a un pobre perro, el animal no merecía morir así si podía ser salvado, pero sin embargo ¿Nadie se atrevió a alimentar al perro? ¿Nadie se atrevió a liberarlo por su cuenta? Claro, el problema es: ¿Para qué? ¿A caso alguien se llevaría al perro a su casa, lo adoptaría y cuidaría como en realidad se merece el animal? Les digo la verdad: NO.

Sin embargo pila de gente reacciono en contra de este acto... ¿Saben que? Está bien, seguramente la única intención del Artista y ahora lo afirmo, era que la gente reaccionara ante tal crueldad, la intención era ver, ante obras bellas y llamativas, un pobre perro muriendo, una escena que en realidad VEMOS A DIARIO, pero claro, necesitan meter a animal en un museo, para que impacte, para que la gente reaccione. ¿Saben que? Ojalá cientos de perros que mueren a diario pasaran por lo que pasó esa criatura, para que nos hicieran tomar conciencia de lo que sucede, para que la gente trate de hacer algo por el.

Pero si mueren en la calle, nadie dice nada, eso me llama la atención en realidad

Yo pienso que realmente éste hombre es todo un artista, y lo que hizo es realmente arte, no creo que ni la mitad de las personas que pudieron apreciar al perro, le hubiesen prestado tanta meditación, comprensión, interés y atención ni al Guernica de Picasso.

La verdad es que "Arte" no es solo para hacernos sentir bien, para que nos agrade, para que queramos tener la obra en el patio de casa o colgada en la pared. No, el arte intenta expresar algo, intenta que los demás reaccionen, intenta atraparte aunque sea por un instante, si esa reacción es positiva o no, no le quita el valor como arte. La gente lo valora como quiere, pero no pueden decirme que aquello, por más cotidiano que resulte NO ES ARTE, porque SÍ LO ES, muy original y enormemente despreciable, pero lo es y punto.

Eso si, aunque lo puse arriba como idea, no quiero que eso se repita, no me parece necesario, por eso firme.

Bueno, los convoque para que lean esta entrada, quiero saber que opinan, quiero saber si están de acuerdo conmigo o no, quiero saber que piensan sobre la violencia hacia los animales, quiero que me cuenten que piensan.

Gracias.

Si quieren saber más vallan a:

http://guillermohabacucvargas.blogspot.com/

Si quieren ir a la página para firmar vallan a http://new.petitiononline.com/13031953/petition.html

Texto poéticamente triste

2008-07-16T11:05:00.003-03:00

Despertás, ves la mañana linda que se asoma, ves los pájaros, los árboles y el cielo hermosamente depejado invitándote ser parte de la naturaleza. Sentís el viento, el aire está hermosamente cálido, pero no hace calor.
Salís a caminar entonces, ¿A dónde vas? Caminás un rato sin rumbo, solo, con la mente sumergida en la nada, soñando con libros, historias e inventos. Ves la gente que trabaja, que disfruta, que ha hecho de la mañana suya todo para aprobecharla, "No soy el único" pensás.
¿A dónde vas?, seguís caminando, recordando lugares, momentos pasados, que no vuelven, por más que te gustaría, recordar el invierno, el verano, y en un momento, recordas las personas que te acompañaron.
Y es ahí cuando despertás y descubris, que llevás horas caminando solo, que no tenés a donde ir, que no tenés a nadie con quien compartir tus pensamientos, tus sentimientos.
Tratás de recordar cuando lo perdiste todo, pero el momento no parece llegar, y solo se asoma una pregunta sin inicio ni final, "¿Qué hice?"
Volves a tu casa, ahora lo sabés. Recién te das cuenta de la verdad.
La verdad de que hace tiempo ya que lo perdiste todo.
La verdad de que no tenés amigos, ni lugares, ni nada.
La verdad de que, hace tiempo, que estás muerto.

En fin, dejen sus comentarios, si quieren.

Cursis Reflecciones...

2008-05-09T02:01:00.000-03:00

En una de esas "discuciones de pareja" típicas, comunes y hasta repetitivas, mi bomboncito me dijo una de las reflecciones más líndas y ciertas que he escuchado en mi vida: "Amar es el conjunto de contradictorios sentimientos en su más fuerte estado"
Y es asombrosamente cierto...
También me dijo "Pagás unas cuantas cuotas de lágrimas por días de hermosa y plena felicidad"
Wow... eso tambien es cierto...
Nadie es completamente felíz cuando esta amando a alguien... no, seamos realista, no existe la pareja perfecta, ni la relación pèrfecta y la mujer/hombre ideal, no existe, siempre van a haber roses o cosas por el estilo que de un modo u otro van a exigir una calentura, un enojo, una frustración, un leve arrepentimiento o desepción... ¡Qué digo leve!
Vamos a llorar, a enojar, a ignorar al otro por un rato hasta que las cosas se aclaren, vamos a jurar vengarnos algún día, vamos a jurar hacer que el otro se arrepienta, jurar que "si algun día me vuelve a hacer esto..."... Y aunque nada de ésto termine siendo cierto, resultó ser la cuota que pagamos para tener otro plazo de tiempo indefinido (pueden ser tanto dos besos como un mes, no creo que mucho más) de días felices, dulces, tiernos, románticos y llenos de esa satisfactoria sensación que es "estar enamorado" o "amar al que te ama".

Claro, supongo que cuando esa cuota no tiene beneficios, o los beneficios tienen menos duración que el pago de las cuotas... bueno... ahí algo tiene que cambiar, no?

Está bueno empezar de Cero

2008-02-07T16:44:00.000-02:00

Empecé con una cuenta nueva en Ogame, en el universo 27.
Empezó un nuevo año.
En breve empezaré por primera y espero que única vez el último año liceal que necesito.
Mªno vino de la playa y empezó una nueva estabilidad en cuanto a vernos (ya no tengo que viajar 80 kilómetros, sino que solo 5 cuadras :))

En fin...
Está bueno empezar las cosas de nuevo, uno se motiva más, capás que al principio aburre, porque empezás a repetir pequeños esfuerzos que ya habías pasado antes para llegar a donde estabas, pero esta bueno repasarlos, valorás un poco más esos esfuerzos y contribuye a ser un poco menos orgulloso, no estamos tan lejos de llegar a donde estábamos, pero nos ponemos a la altura de los que no han llegado.
Hay que ir corrigiendo esos pequeños errores que si los corregimos nos ayudarán a avanzar aún más rápido y con una mejor base.
Ahora que ya vimos nuestros errores pasados, ahora que ya vivimos lo que cada año se repite, hay que hacerlo recordando todo lo que ya hicimos el año pasado para que no se vuelvan a repetir los errores, para que todo, inclusive nosotros, créscamos más, en fin...

El otro día un tipo con al menos 300cc de alcohol en la sangre se me puso a dar lecciones de vida, a mi y a dos amigos. El hombre se ponía a hablar del amor con el amigo más solo que conozco y de las cosas que se aprenden el la calle, con el más callejero, en fin. No sé porque digo ésto, pero es que todo lo anterior me hizo acordar de él, no esta bueno darle lecciones de vida a nadie, a menos que ésta persona te lo pida.

Por cierto, si Facundo, podés, yo se lo copìé a una amiga, jeje.

Bueno, bueno esta bien, está bien

2008-01-31T03:21:00.000-02:00

Me siento de lo más halagada... les digo la verdad, ayer llegué de veinte cortos días de vacaciones, en los que pensaba no insistir con éste blog... ya tiene casi un año y si bien me ha ayudado mucho en muchas ocaciones de descarga y otras cosas... creí en algún momento que quizá lo mejor era abandonar, no sé del todo bien por qué, capás que era porque me parecía que ta esyaba aburriendo de sobremanera a mis fieles comentaristas, quizá porque sentía un poco de autopresión si no publicaba en la fecha debíada, quizá me desepcionaba de mi misma con las estradas, sentí en un momento que en verdad ya no me estaba sirviendo de mucho escribir y publicar ideas... me falta mucho para ser como me gustaría ser... en fin.

Hoy, estoy contenta, contenta de haberme puesto a actualizarme en todo lo que ha pasado en mi mundo durante mi aislamiento del mundo civilizado, en mis vacaciones, estoy contenta de ver que la mayoría de las cosas cambiaron y para bien, mío o de los demás. Entrar en mi blog y ver lo que esperaba ver: Comentarios que notaban mi desaparición sin aviso alguno. Pero también me encontré con nuevas personas dispuestas a leer mi blog... algo que en casi un año había llegado al asombroso límite de 7 personas en veinte días dos se sumaron a la batalla de soportar mi cabeza de adolescente engreída y sumamente egoísta y posesiva, sin tener la oportunidad de ver la otra cara de la moneda... en fin.

También me sacaron dos de mis cuentas de correo, me eliminaron de mi alianza en Ogame, me envió una postal alguien que no esperaba... que en cierto modo no quería esperar... En fin...

Van a haber cambios, mi cielo va a dejar de ser azul como el del año pasado para transformarse en verde agua, color que me gusta mucho, voy a cambiar muchas cosas aqui adentro, voy a sumarle una descarga de buena onda y esperanza para éste nuevo año que empezó con fé de ser mejor que el anterior... voy a empezar las ****s clases de bajo que me prometí hace tiempo... en fin, ya veremos.
Olvidense de mi regla de "cada 3 o 4 días", no, basta de régimenes, ahora va a ser "cada vez que lo sienta", dos veces por día, o cada quince días, no sé como harán para enterarse, le preguntan a Chicosoquete que tiene un programa raro para esas cosas y él los puede ayudar...

Así que en fin.
GRACIAS A TODOS LOS QUE ME AGUANTARON

Y no me queda más que volver a decír:

GUELCOME, TU SOM ESTREINJ GUER

"Quedate donde estas bien"

2007-12-10T23:00:00.000-03:00

Esa es la frase de un reclame de un banco... "Quedate donde estás bien", porque si te vas, después te podes arrepentir de haber cambiado porque alguien toma tu lugar y tiene más suerte que vos o ya no podés volver atrás de un modo u otro.
La palabra "Destino", es sorpendente.
En este preciso momento, que los problemas se vuelven a abrir, me acuerdo de los lugares donde estuve antes, acordandome que, la más pura y cruel verdad, es que nunca había estado tan mal en mi vida, nunca había tenido tantos problemas uno atrás del otro, nunca me había peliado con tanta gente, nunca habia llorado tanto, odiado, sufrido, enojado y vuelto a llorar, por tantas cosas en tan poco tiempo.
Cuantos cambios han habido, cuantas cosas han pasado, y los dolores son distintos, pero son igual de intensos... admito hoy, y habrá quienes me lo nieguen para hacerme sentir bien, pero yo ultimamente no puedo dejar de pensar que si, soy odiosa, como mi vieja me dijo una vez, soy detestable y no encajo y cuantos menos tenga cerca de mi, mejor para ellos... al menos éste año cruel ha sido así, y si no, no me ha dejado notarlo, o no estoy en el mejor estado emocional para pensar en eso.
Y no sé por que... y como dijo mi queridícimo Dante: "No hay mayor dolor que recordar el tiempo feliz en la miseria", no estoy en la miseria, pero el tiempo feliz parece haberse alejado hace mucho ya, pero en fin. Recuerdo aquellos grupos a los que pertenecí, Marcelo, Pablo, Federico, Nacho... Estefanía, Marianna, Dhayana, Jesica, Kathia, Stefani... Estefania, Andrés, José, Eugenia, Gustavito, Jona... Pablo, Ardilla, Ramiro... Katherine, Emilio, Nadia, Rafita, Lorena, Fernanda, Carlos, Jorgito... Jachy, Nicolás, Ciro, Nacho, Vivi, la novia del nico, que me disculpe no me acuerdo del nombre... Tantos grupos, tantas gentes, tantos conocidos, compañeros, novios y amigos... de los que pocos me queda más que la añoranza de aquellos buenos tiempos. Y por un momento puedo decirlo: los extraño a todos, desearía nunca haberme separado de NINGUNO de ellos, desearía que las cosas continuaran bien... Y no es así... ya está...
Tal vez no estan casi ninguno de ellos ahora, pero no los voy a olvidar nunca...
Y sé, que en un futuro, cuando esté con otras personas, pensaré: "Mariano, Pepe, Perilo, Ardilla, Emilio, Pika, Mono... Fernanda, Diego, Michel, Bu, Mariana, Gordo, Fernandin, Renzo, Enzo, Alezy, Romina, Ramiro..." Pero la verdad... es que nunca la había pasado tan mal en ningun lado.

Solo quiero... que se termine este año lleno de ventajas y desventajas, llenos de emociones y de enseñanzas nuevas, sin dudas que lleno, lleno de amorío, confuciones, líos, penas, y la verdad... lleno de ganas de que se termine de una reputa vez...

Pero al final vo

2007-11-30T22:20:00.000-03:00

Cómo han cambiado las cosas, cuántas cosas te prometiste que nunca ibas a hacer, cuantas te prometiste que nunca ibas a volver a hacer, y cuántas, cuántas seguís haciendo?
La fuerza de voluntad, las decisiones apuradas, los pensamientos flashantes, el pensar que algo es fácil, pero no, el simple hecho de que las cosas pasan primero por la mente y luego, mucho después a veces, se va a los áctos…
“Ahora si que empiezo a…” “Dejo de…” “Me voy a poner las pilas” “Voy a buscar un laburo” “Voy a dejar de llorar” “Voy a salir a correr” “voy a dejar de fumar” “Voy a decir lo que pienso/siento” “VOY A CAMBIAR”
No… mentira, no pasó o pasó y dejaste de hacerlo, sin embargo las cosas cambiaron, no te esperaron a vos, siguieron su ritmo, y vos engordaste, y te enviciaste más, y te bajaron las notas, y no conseguiste laburo, y te olvidaste de ese cuento/poema o lo que sea que ibas a escribir. Los días siguieron como si nada, no quedaron expectantes para ver que te pasaba, tal vez sabían que vos no lo ibas a hacer, era una mentira que te hacías a vos mismo, a vos mismo y a nadie más… y es que la vida es así.
Pero algunas cosas se mantuvieron, esas que vos nunca quisiste que cambiaran o esas que simplemente se daban, vos las hacías de por sí sin pensarlo… y siguieron, y te acostumbraste a ellas, y el mundo se acostumbró a ellas y las usó para moverse, pero cuando recibís el resultado, el mundo está tan acostumbrado a que hagas eso, que bueno… es lo mismo.
No te rindas, porque pese a todo, ese bien que estás haciendo, lo estás haciendo para vos, y para nadie más, y no precisás que nadie te lo reconozca, ¿Imaginate si cambiara, si dejara de pasar? ¿Quién va a salir perjudicado, vos o el mundo que no te lo reconoció cuando lo hacías?
Vamo arriba che!

Momento Cursi

2007-11-26T14:44:00.000-03:00

Hace dos meses…
Ella escuchaba música con calma junto a él, mientras dibujaba en un papel ya usado. Él hablaba con su amigo, apoyado en la pared, y de vez en cuando sus ojos se perdían en los movimientos repetitivos y hasta tontos si no pudiera escuchar la música del aparato, y continuaba conversando con su amigo.
En un momento aquel tercero se va por unos minutos, y ella no se percató de que estaban solos. Él la miró y le sonrió, ella no se enteró hasta tarde, vio que vocalizaba algo pero no le dio importancia. Él, aprovechando el momento se armó de valor y mientras ella cabeceaba en su mundo, le vocalizó un sincero “Te amo”. Ella observó sus labios un instante, lo había visto en el momento justo, el corazón de ambos latió fuerte en sus pechos. Ella se quitó despacio los auriculares, el la observó nervioso.
-¿Qué pasa? –Preguntó como si no hubiese pasado nada.
-¿Qué dijiste? –Respondió ella con mirada confundida y los ojos entrecerrados.
-Nada… –Respondió él, pero pronto se arrepintió, no quería dejar pasar esa oportunidad.- ¿Qué te parece que dije?
-¿Qué dijiste?- Repitió ella.
-¿Qué entendiste?
Ella pensó un instante que responder, no iba a caer, no lo iba a decir, tenía que buscar las palabras exactas para que él lo repitiera…
-Entendí algo que no pudiste haber dicho.
-¿Porqué no?
-Por que me dijiste que ibas a tardar en hacerlo.
-¿Estaría mal si te lo dijera?
-No… pero me imagino que… si hubieras dicho lo que creo que dijistes… no tendrías problema en repetirlo.
Él sonrió, la abrazó, le corrió los cabellos del la oreja y le susurró suavemente al oído “Te amo”.

En el Centenario y en el Palacio Legislativo

2007-11-22T00:59:00.000-03:00

Se enteraron no?
Si, como no se van a enterar, el único que queda perdonado es Renton, pero vieron? como hace unas semanas los políticos se agarraron a trompadas en pleno Palacio Legislativo, cuando se habló de un libro, si UN LIBRO.

Nuestros políticos, que estuvieron a punto de prohibir los partidos de fútbol por la violencia que se experimentaba en ellos… los mismos que proclamaban juntas para ver que iban a hacer con los partidos y la violencia y que horrible, los mismos, se empezaron a insultar y llegaron a las manos, a los trompazos, un barullo de golpes sin dirección entre unos y otros

Claro que, hay gran diferencia...

EL ESTADO CONCIENTE DE LAS PERSONAS:
Normalmente las personas que fomentan la violencia en el fútbol están bajo el efecto de alguna droga, mientras que, se supone que en el palacio NO se puede tomar alcohol, y espero que ninguno valla narcotizado, aunque eso nunca se sabe... Aparte que en su mayoría no están en su sano juicio… en los dos casos.
LA CANTIDAD Y LA CALIDAD:
Los 99 diputados que se agarraron a trompadas, no son ni ahí del nivel socio-cultural de las 2000 personas que van y arman revuelo en el fútbol, claro que eso lo demuestra claramente el ejemplo siguiente:
LAS PALABRAS:
Hay una gran diferencia en que te digan “¡Hijo de puta!” o “Petero” A que te digan “Imberbe” o “Oligarca”, claro que la palabrita esa que me retumba los oídos está en los dos casos, hay una gran diferencia entre “Petero puto” y “Oligarca puto”, verdad? Una ofende muchísimo más que la otra, claro… no sé cuál…

AL FINAL:
Y el autocontrol es una cosa importantísima para quienes están arriba de nosotros en nuestro país, manejando todo lo que se debe y no se debe, manejando al resto como fichitas de ajedrez, esos, esos si que tienen que tener autocontrol y saber hacer las cosas correctamente...

Ahora entiendo todo… pero en fin, sépase entender, todos somos humanos :P

Lo que me quedó por decir…

2007-11-18T22:21:00.000-03:00

La ****** de tu **** madre *******!!! Porqué no te vas un poquito a lavar el **** *****!
Sabés qué? Sufrí, llorá, enojate, puteame, me importa un ****, porque si vos querés tomar la vida para el **** tomala para el **** pero la mia no me la vas a *****, escuchaste ****** ****?
Al final, si tanto sufrís, si tanto te enojás, porque ****** no te vas un poquito de aca y me dejás de romper los ********** ovarios que ya bastante llenos me los dejaste, la ****** de tu **** madre.
Hijo de setenta y siete mil *****, como ves una sonrisa en el mundo y no es la tuya te ****, sabés qué, andá a hacerte una buena **** a otro lado porque ya descubrí que no soy la única que esta ********* de tus ***** lamentos que ya hasta lástima dan, lástima de lo pesado que te pusiste.
Y aparte tratás de poner a la gente que más podrida la tenés de tu **** lado, no te das cuenta que el único ******* que quiere seguir sufriendo por pendejadas que ya pasaron sos vos?
*** de ******, dejate de llorar y de putear a la vida, porque al fin y al cabo, para algo te serví, pese a que en tu ********* cabeza todo halla sido ****** y como vos quieras, pero si tanto lloras es porque algo bueno sacaste, y al final, descubro que sí, y que como lo único que te importo fue tu ****** guitarra, la haz usado más que nunca solo para tratar de hacerme sentir mal, pero no me llegas, ******* ni a los tobillos, **** del *****, quedate contento con tu guitarrita y tomate la vida para el ****** que lindo te va a ir y vas a ser el ser más infeliz sobre la tierra, como parece que querés ser al final. *******.

Saluda cordialmente:
Dayh.

En fin… tengo demasiados puteos acumulados, perdón a los que los han aguantado en estos días que mi bacito de plástico se derramó.

Nosotros, los tercermundistas...

2007-11-12T22:20:00.000-03:00

La gente de otros lados, (preferentemente de otros continentes al norte), se preguntan, como teniendo playas tan bellas, praderas despobladas, tanta naturaleza casi sana a nuestro alrededor, como, teniendo todo esto, hemos perdido el amor por la patria… Ese amor que tan reafirmado tienen todos los primer mundistas, diciendo con una mano en el corazón el nombre de su patria y jurándole la vida a un territorio que en algún momento perteneció a un montón de nómadas con caras de monos que huían de la glaciación sin otra intención que la del solo sobrevivir.
Esos, los que poblaron y los que pueblan, son nuestros antepasados, señores.
En países como el mío, no hay otra posibilidad, porque desde que rivera se despertó enojado y mató a todos los indigenitas que andaban por la vuelta, no queda otra…
En fin, yo miro como la gente observa con los ojos incandescentes las partes turísticas de nuestro país, las playas, los ríos, arroyos, prados… no sé, muchas cosas que habrá quienes ya se aburrieron de ver y otros jóvenes de corazón que pueden en 25 años a la misma playa, al mismo lugar y quedan encantados, aunque tristes con el recuerdo de cómo eran las cosas antes, hace 25 años. Conozco, conozco…
Y nosotros, los que vivimos acá y vemos a los yanquis sacándole fotos a la Joaquina y quedamos entregadazos… ¿Y la gran manzana? ¿Y la estatua de la libertad? ¿y… y… y?
En fin, todo bien, nosotros lo vemos todos los días, y nos sorprende, eso le debe pasar a todo el mundo. Lo que a ellos les sorprende es que insultemos insistentemente y tirémos abajo a nuestra patria… Uruguay, todo bien, pero termino el liceo y me voy al carajo.
Y es así, y estamos adentro y vemos que mi vieja que estudio seis años de facultad no gana un peso, que mi viejo que está estudiando hace diez, se mata laburando, todos los días, todo el día, igual hay que llorarla para llegar a fin de mes. Y veo a mi hermano, que en cuanto cumplió 18 le cayó mi tío ofreciéndole trabajo y está ganando 5000 pesos, de un día al otro, sin haber terminado el liceo… La vida es injusta para todo el mundo, ta? Pero acá es peor.
Y me acuerdo de ese… ese 2003, en que había que ir todos los días a lo de la abuela para comer, porque no había, no había y punto, y si, las cosas mejoraron y mucho, pero ¿Qué querés que te diga? Yo quiero terminar el liceo, lo voy a terminar con buenas notas porque me maté estudiando, pero no voy a conseguir un trabajo donde pueda demostrar lo que sé, lo que me esforcé y ganar 5000 pesos, hasta los veinticinco lo menos, porque es cuestión de suerte, y de nada más.
Y me acuerdo de ese… ese puto 2003, me acuerdo de mi primo que tuvo que vender hasta la cama para poder comer, y se fue a españa, y ahora, en ya cuatro años cumplidos el 11 de noviembre (ayer), tiene trabajo que gana más de lo que gana mi viejo, casa, auto, alquilan un apartamento, y la madre y el novio de ella están más que bien, en una zona chiquita que no conocen ni las moscas… y la vida es así.
No existe el esfuerzo acá, no te lo reconoce nadie, venite a ver las playitas, son preciosas, pero Uruguay, mi querido Uruguay…
“Entre libertad o muerte voy a elegir la letra O” y se acabó…

Cuando… cuando uno cree en algo…

2007-11-08T12:55:00.000-03:00

Que palabrita complicada… “CREER”… Uno cree en lo que vé… claro, si yo te digo que mi blog esta basado en el color violeta, es verdad… verdad para mi, al menos, para un daltónico, andá a saber. ¿Entonces?
En la vida siempre existen distintos puntos de vista, distintas posiciones, opiniones, por suerte, la gente piensa diferente unos de otros, por suerte, sino de verdad esto sería una masa compacta y homogénea de NADA…
Aparte, uno cree en lo que vé… o en lo que siente… la gente te dice “Yo creo en Dios”, “Yo creo en la amistad entre el hombre y la mujer”, “Yo creo que la vida está hecha para sufrir”… no sé… nada de eso se ve, en la vista directamente hablando. Capás que uno puede pasar por ciertas discusiones y conclusiones mentales para llegar a la opinión que ahora tenemos de las cosas y así “creer”, de un modo general, en las cosas que nos rodean…
Yo creía…
Es decir, que dejé de creer…
Así que todo es relativo, en fin, todo ese proceso que tenemos mentalmente para alcanzar un poco de decisiones propias y así formar algo un tanto perdido que se llama “personalidad”, cambia, constantemente, todo lo que uno se esfuerza en “CREER”, es fácilmente revocado por lo mismo que antes ayudó a que se formara… así como así… bajo una circunstancia totalmente desconocida, sin saber del todo como pasan las cosas… uno deja de creer, o por el contrario, empieza a creer…
¿Alguien me va siguiendo hasta acá?
Supongo que alguno…
Es que es muy complicado… ¿Cómo hace uno para creer en algo? Si la ciencia constantemente cambia y demuestra cosas que no son que en 10 años se va a demostrar que al final SI son, o viceversa. Si la mente, lo físico, el corazón de todos los habitantes del planeta es algo tan, simplemente, maleable… ¿Cómo podemos realmente asegurar que “creemos” en algo? ¿Cómo?
En fin… Creo que mejor la dejo por acá…
Hoy no sé ni quién soy.

Hay cosas que se escriben, que no son para que las lean…

2007-11-03T22:30:00.000-03:00

La tabla que me habían pasado para poder apoyarme para escribir, parecía una tabla normal, no pertenecía a nadie que estuviera allí cerca, pero realmente no esperaba encontrar lo que encontré. El que me había pasado la tabla no se había dado cuenta de lo que yo vi una vez que la tuve sobre mis piernas.
Vi las palabras tapadas por mi cuadernola, la saqué para ver el texto escrito allí. Al principio me sentí mal por leerlo, pero en parte la curiosidad, en parte el saber que el dueño de la tabla escribía las cosas y luego invitaba a leerlas.
Mis ojos recorrieron las letras, las palabras, las frases y pronto acabaron la lectura mientras dos lágrimas surcaban mis mejillas, y le devolvía la tabla a quien me la había dado, que viendo mi expresión, observó la madera escrita y también comenzó a leer.

Fue impactante, de verdad, pocas veces una carta tan cortita me había impactado, y pensaba en la persona que lo había escrito y no podía creer todas las cosas que se guardaban detrás de esa máscara graciosa y simpática, no podía creer como cada momento, cada instante en que acompañé al muchacho, no se me hubiese ocurrido que por algún rincón de sus pensamientos estaban aquellas tristes palabras de dolor y sufrimiento.

La verdad es que sí… la escritura atrapa a todas las personas en algún momento, el escribir cosas, guardarlas, tirarlas o quemarlas para que nadie las lea, en un momento de descarga, es sin duda una de las cosas más comunes del mundo… Pero cuando lo que escribís está en un lugar visible, sabiendo que cualquiera puede agarrar y leerlo, cuando vos invitás a leer a los demás algo que escribiste en un momento “DE ESOS”… wow… Es impactante para los receptores del mensaje, pero no entiendo porqué hacer eso y no hablar directamente del tema por más que cueste, si es eso lo que en realidad se quiere…
No soy quien para encarar el tema, no conozco tanto a esa persona, por más que haya sido en mi vida único pañuelo de muchas lágrimas y oído de muchas palabras, no me sentiría bien con ese tema… sin embargo me apena la forma desesperada de comunicar lo que se siente sin poder contestar con más que un par de lágrimas. ¿Si tan difícil es para mi, cómo será para él?
En fin… ¡AGUANTE!

ACEPTAR

2007-10-30T18:15:00.000-03:00

Yo tengo un problema…
Bueno varios…
Pero tengo uno que para mi no es problema, creo que el problema es que los demás no tienen eso que yo sí, en fin, les paso a contar.
Yo acepto las cosas, si me quedo sin leche, acepto que me quedo sin leche, no como mi hermano que busca hasta abajo del lavarropas para ver si no quedó un poquito en algún lado, no, yo acepto que me quedé sin leche y se acabó, no le doy más vueltas al tema, después voy a comprar y listo…
(Los ejemplos con comida son los mejores, sin duda…)
Bueno, esto se puede pasar a muchas situaciones en la vida, yo lo voy a traducir a la más compleja para mi, la que más penas me ha causado, las que… bueno, las que más cuesta aceptar que alguien las acepte: El amor…
AY DIO’!
La gente que me quiso y la que me quiere, sufrió pila en el momento que yo me di cuenta que la relación no daba para más, yo te juro que pongo todo, pero cuando le doy treinta vueltas y veo que ya no hay más vueltas que darle, en una noche de sollozos, decido y al fin entiendo: “No da para más”. Y la mente se me perturba un rato, pero después llamo a Mengano y hablamos, y él se pone mal, y yo no puedo derramar ni una lágrima, porque ya lo tengo aceptado, ya acepté que no daba para más, y no me explico como la otra persona no concluyó lo mismo antes.
Es decir, una vez que hablamos, entienden que es verdad, ¡Pero el corazón es un órgano extraño que destruye a los mortales! Y no les deja aceptar bajo ningún concepto que de verdad, las cosas deben terminarse para mejor y que ya no da para continuar con la ejecución. Y ellos se enojan porque no me ven mal, me ven preocupada por ellos, pero no mal por lo que está pasando… pero a mi me pone mal un rato y acepto como son las cosas y ¡¡¡YASTA!!!
No se hacen una idea de lo que sufro viendo sufrir al otro… pero no doy un paso atrás, porque sé que es lo mejor y no vale la pena seguir dando pasos en falso.
A mis amores, ex amores y futuros amores, ¡Perdón! Pero soy así, doy todo hasta que me doy cuenta que no hay más que dar.

Cosas de rutina...

2007-10-26T00:23:00.000-03:00

A veces me siento sola, me siento en la computadora, respiro, me tomo una leche con cocoa (porque chocolatada no hay siempre que quiero) soplo el humo tibio que se desprende de la leche hirviendo, suspiro, descanso la taza en la mesita de la computadora, siempre exactamente en el mismo lugar, y queda la marca después, hasta que viene Titi y la “limpia”, observo el monitor, descanso mi mano en el ratón y lo desplazo por todo el ciberespacio (bueno, por todo no, porque tengo límites, vio?). Pongo “Play” en el Reproductor de Windows Media, abro el Internet Explorer dos veces mientras empiezan los sonidos de una grabación casera, así como el MSN… voy a OGAME, así como a mi página, entro a “Dadosystem” y comienza a sonar mi queridísima “Let Down” cantada por la voz más dulce que he conocido hasta hoy. Publico o leo comentarios y después me pongo a recorrer mis blogs amigos…
Debe ser en ese preciso momento en que mi mente comienza a organizar todos los cabos sueltos, los que se soltaron, los que aparecieron durante ese día, los distribuye por el estrecho y desorganizado espacio dentro de mi mente y trata de limpiarlos, separarlos, organizarlos, ponerlos en filitas y luego en paquetes… los “Paquetes” se llaman recuerdos, y es entonces cuando siento paz. Paz de un día complicado, paz de estudio, liceo, profesores masetas, familia maseta, amig@s y “amig@s”, compañeros, ex novios, novios, conocidos, trabajos, responsabilidades, confusiones, ocio y ganas… ganas de decir “Que aburrida estoy” y sé que no estoy aburrida, pero tengo ganas de estarlo, sin embargo, cuando se me termina la leche que se enfrió mucho desde cuando empecé a tomarla hasta ese momento, cuando mi vista se muestra cansada ante tanta lectura culta, cuando mis manos ya no alcanzan a escribir otra letra… Y descubro que el sueño me invade, y voy a ver a los gatitos… que lindos gatitos… debajo de mi cama, en una caja de cartón medianamente grande, cinco crías de dos semanas, una madre siamesa que nada tiene que ver con las criaturas, que maullaran toda la noche para recordarme en estrés que me guiará el día siguiente, y el cansancio de las horas enroscada entre mi acolchado que se desperdicia, que podía estar usándolas para otra cosa, para estudiar, para aprenderme cosas de memoria, para leer, para hacer cosas para el liceo, para estar con alguien… para pensar… y recién ahí me despierto… no hay ningún reloj que me lo indique, pero yo sé que son casi las seis de la mañana, casi, porque si no mamá ya hubiese venido de trabajar y no la escuché.
Miro mi cuarto oscuro, desolado, los gatos se callaron al fin, el espejo aún no me refleja y la almohada no se ha amoldado a mi mejilla. Suspiro, miro la pared, acaricio la otra almohada que va contra la pared para que nadie se dé contra ella… debe ser el momento más corto de la noche, pero en el que realmente me doy mi tiempo para pensar en mi y olvidarme (tal vez por la somnolencia) del mundo que hay después de mi cama…
Hay noches, en las que deseo fervientemente tener a quién o a qué abrazar por las noches para poder continuar durmiendo en paz… y cuando lo consigo… cuando lo consigo es cuando descubro, al fin, descubro que todo, todo está bien, o no va a tardar en estarlo…

Comidas...

2007-10-22T13:54:00.000-03:00

Como el último fue muy largo, esta va a ser cortita:

Los mejores ejemplos son con comida, sin duda, son los más entendibles desde cualquier punto de vista. Capás que para una anoréxica no, pero la verdad es que la comida es algo que no escapa a nadie, y a mi gusto, la comida provoca gran parte de las sensaciones que debemos vivir a diario en un mayor nivel, pero hay siempre situaciones similares o comparables.
Por ejemplo:
“¿Por qué cuando un hombre anda atrás de una ésta no le da pelota, pero cuando deja de gustarle ella empieza a interesarse?” (Me preguntaron Mªno y el Ardilla)
“Bueno, es como un pastel, si vos tenés un pastel arriba de la mesa capás que te dan ganas de comerlo, capás que no, sin embargo, si lo ves en la panadería, te morís por probarlo y tenerlo cerca otra vez”
Ya está! CLARÍSIMO!!!
No me digas que nunca te tentó un pastel de la panadería??? DAAAALE!!!

“Tenés computadora, aunque no tengas internet, no entiendo porque no estás todo el día jugando igual”
“Simple, cuando probás la leche chocolatada, la cocoa no es lo mismo”

"Me gustaba ella, pero yo quería que me gustaras vos, es como si fueran jarras con jugo, yo quería sacarle jugo a esta jarra, pero quería ponerte a vos, jugo de la nada, no era pasar el jugo de una a otra, era conseguir jugo nuevo"

Ven! Es re fácil! Lo comparás todo con comida y todo el mundo te entiende y todos felices…
Pregunten, pregunten van a ver como las mejores respuestas se relacionan con comida. JEJE!!!

Ok, ok, les cuento...

2007-10-17T23:38:00.000-03:00

A pedido de los espectadores les voy a resumir de forma narrativa lo que pasó hace poco menos de un mes, al final el resultado de todo lo que pasó, para que me entiendan, si? Vamo' Arriba

Un excelente grupo de personas que había conocido hacia unos tres meses, poco antes de que terminara con una relación que había durado ya casi un año y seis meses y comenzar con otra (que en definitiva duró considerablemente menos), estaban allí, en una alegre ronda amistosa que no tenía otras intenciones que olvidarse del mundo y divertirse cada instante por más pedante que fuera para los que solo estábamos allí.
Una de las personas pertenecientes a aquel grupo, al que todos proclamaban como “Lider”, por distintos motivos, solía ser uno de los más alegres del grupo, pero uno de los pocos que aún tenía autocontrol. Él me había llamado la atención varias veces, muchas actitudes suyas me habían conmovido o sorprendido de su parte, pero aquel momento, y hacia días se lo veía un tanto mal. Una vez tuve la oportunidad de caminar varias cuadras a solas con él, pero prefirió no tocar el tema y yo no volví a insistir. Aquel día se le notaba notoriamente más deprimido y de ha poco comenzamos con una de las primeras charlas importante que tendríamos, y de repente el amigo que nos había llevado a conocernos se le acerca y le pide sutilmente que me contara lo que le sucedía, agregando que si alguien podía ayudarle, era yo. Pero el muchacho no se atrevió a hacerlo.
Poco después, fuimos hasta su casa, típico lugar de reunión de aquel grupo de amigos. A través de una cuadernola me entero de lo que estaba sucediendo: Aquel muchacho estaba profundamente enamorado de una amiga de la infancia que parecía no querer nada con él. Con lágrimas de alegría en los ojos, le prometí hablar con ella y así fue. Me despedí con un “Cuando estés con ella cuídamela, si no te mato” y al día siguiente, hablé con mi amiga, que no contestó mucho cuando le conté lo que me había enterado la noche anterior, no negó en ningún momento que le gustaría tener algo con el muchacho, pero tampoco lo admitió. Yo, como ya la conocía, creí que era pura timidez de su parte, por lo que me alegré mucho luego de hablarle.
Esa misma noche le conté las novedades al muchacho, animándolo a continuar tratando de enamorar a mí amiga porque realmente no creía que ella no estuviese enamorada de él, así que lo animé a que en mi cumpleaños, que sería pocos días después, le contase a ella lo que sentía y así lo hizo, pero ella no solo que le negó todo alegando tonta excusa, si no que pocas horas después, delante de varios amigos de él (incluyéndome) estuvo con otro muchacho. Destrozada, le pedí disculpas por haberle hecho creer algo que no era.
Durante la siguiente semana, las cosas pasaron muy rápido. Yo, enfadada con mi amiga por no haberme dicho la verdad desde un principio y así haberme hecho lastimar a un amigo que no había hecho más que pedirme ayuda, había notado que aquel chico necesitaba ahora cariño para superar lo que había pasado, y a modo de disculpas traté de apoyarlo en todo lo que me era posible así como demostrarle cariño de mi parte, un cariño que en un principio era pura amistad pero inevitablemente evolucionó en la mente de los dos, transformándose en “algo más”.
Me llegaron noticias de que mi amiga estaba arrepentida y que quería pedirle a mi amigo para estar juntos. No tardé en encontrar momento de hablar con él, que me confirmó aquello diciéndome que no sabía que hacer, él ya no sentía lo mismo por mi amiga, no sentía casi nada, solo le quedaba el recuerdo de lo que había sentido por una chica que al final resultó ser muy distinta de lo que ambos creíamos, pero creía no tener fuerzas para decirle que no. Traté de apoyarlo en hacer lo que le hiciera feliz, recordándole que yo lo apoyaría cualquiera sea la circunstancias, pero pidiéndole que me contara pase lo que pase. Esa misma noche hubo un intenso cruce de miradas entre nosotros, que no logró derivar a más… (¿Por suerte?)
Pasamos toda una noche juntos hablando del tema, yo, dándome cuenta de que no estaba haciendo más que poniéndole un obstáculo al estar enamorada de él, decidí mentirle y decirle que no se preocupara, que yo solo trataba de darle el cariño que él estaba necesitando, sin embargo yo no dejaba de sentir que él sentía algo por mí aún así. Al final de la noche, yo creí que él estaba más resuelto a no estar con ella que a estarlo, sabiendo que yo lo apoyaría de cualquier manera. Sin embargo el día siguiente, cuando volví a su casa, donde ya habían varios de sus amigos, lo noté exageradamente motivado y activo, y supe que algo había pasado. Pero de ha poco lo fui viendo más normal y me olvidé de lo que había visto de un principio.
Quedamos esa noche él, el amigo que nos había llevado a conocernos y yo. Nosotros dos abrazados, lo que ya era costumbre, luego de un masaje destructor. Decidí preguntar si habían vuelto a saber algo de aquella amiga mía, y fue el tercero el que me contó lo que había sucedido esa tarde: al fin, se habían arreglado. No sentí que el muchacho sobre mi pecho se inmutara de lo que mi amigo me contaba, pero yo me sentí sinceramente engañada, por el simple hecho de que no me había contado como me había prometido, además de que yo ya me había engañado a mi misma de que él ya tenía fuerzas suficientes para decirle que no. Pero yo no pude hacer como si no me importara y lo aparté de arriba de mi, acusándolo de tener novia.
Lo ataque varias veces, con palabras simples pero que sabía que le iban a doler, y no tardé en volver a mi hogar, él no tardó en mandarme un mensaje y poco después nos pusimos a hablar en persona. Yo comprendí que simplemente él no había podido decirle que no, pero lo animé a seguir adelante, porque el paso estaba ya dado, olvidándome totalmente de lo que sentía por él durante un momento.
Decidí ir hablar con aquella que había sido mi amiga, pero ella no aceptó acompañarme, simplemente pensaba decirle lo que antes le había dicho al muchacho “Cuidalo, porque si no, te mato”, pero no se dio. En fin, fue mucho estrés que no tuvo ningún fin, ya que esa misma noche él me mando un mensaje pidiéndome disculpas por no haberlo hecho antes, contándome que, había terminado con la muchacha. No entendía nada, nunca había estado tan confundida, lo llamé pero él estaba demasiado excitado para contarme de forma entendible como había pasado todo. En fin, él había obtenido fuerza del inframundo y decidió no continuar con ella.
Poco después, estando sumamente deprimida por cosas ajenas a lo que venía pasando, aunque de un modo lo incluían, las lágrimas comenzaron a caer delante de varias personas. Él fue el único que realmente se me acercó, pero yo no podía soportar la mirada de personas que no deseaba que me viesen llorar bajo ninguna circunstancia, y me levanté para irme, pero él no titubeó en ir detrás de mí, con una de mis pertenencias en su mano… (mi morral ).
Fue una charla corta pero interesante, él se sentía en deuda conmigo, pero yo no soy una persona muy abierta que digamos (Verdad Mathias? Jeje). Tenía la urgente necesidad de abrazarle, ya que no solo que me sentía incómoda al estar llorando, sino que realmente necesitaba un poco de calor para sentirme mejor. Pero, así como el cariño al principio, el abrazo derivó a otra cosa… en fin…

Bueno, poco después, decidimos empezar con algo más serio y nos hicimos novios y ahora tenemos casi un mes de arreglados a partir de ese día. Han pasado sientas de cosas, pero yo no dejo de mirarlo a los ojos y pensar como hubiese sido todo si al final se hubiese quedado con mi amiga, si ella nunca le hubiese dicho que no, si aquella “mirada” hubiese derivado como el resto de las cosas… en fin. Y la verdad, no dejo sonreír, pese a que la mayoría de las cosas que pasaron fueron un bajón, y de reírme al pensar en que él no hubiese llegado a sentir ni la mitad de lo que siente ahora si hubiese estado con mi amiga, perdón por la humildad, pero en eso si la conozco y sé que ella no es capás de darle todo lo que le doy y aceptar recibir todo lo que a mi me encanta recibir…

Ahora entienden algo gente?
Jeje…

50 Actualizada :D

2007-10-14T17:07:00.000-03:00

Al final, todo está hecho de errores, de circunstancias que estuvieron mal, de altibajos, de lastimaduras y de raspones, cosa que en realidad podrían haber sido completamente distintas si tan solo hubiesen salido bien desde un principio…
¿Y?
Si todo hubiese salido bien desde un principio. ¿Estaríamos mejor o peor? Serían circunstancias totalmente distintas, capás que ni mejores ni peores… al final, ¿Vale la pena? ¿Vale la pena sufrir cuando, una vez en el seno del bosque, te acordás de lo vivido y temblás, pero mirás hacia arriba y tenés la luz del sol y la frescura del bosque rodeándote y… qué pasa? ¿Conciderás que todo lo sufrido valió la pena? O capás, que hubieses preferido no haberte adentrado desde un principio e el bosque y listo.
Dios, de todo lo que uno se hubiese perdido si las cosas hubiesen salido todas bien siempre, todas las vueltas que la vida puede dar con un simple error, un bajón, algo que salió mal… vueltas que, capás que salen en tu contra, o… a lo mejor, a tu favor. Vueltas que no esperabas, totalmente imprevisibles en un principio, pero a medida que se van dando… bueno, se van dando y listo.
Una vez en el seno del bosque… no puedo más que preguntarme el ¿Cómo hubiera sido? Y alegrarme de todo lo que lloré en los momentos feos, al reconocer todas las vueltas que la vida dio para que las cosas estuvieran como hoy están… ni bien ni mal… totalmente distintas a la que esperaba desde un principio, hace poco más de un mes…

Pa cumplir...

2007-10-11T00:11:00.000-03:00

Si tuviera tres brazos y fuera como davinci podría hacer todo lo que tengo que hacer.
Ok, capás que exagero, es que había pensado solo con eso de los tres brazos, pero recordé que tengo dos y uno lo uso un 75% en comparación con el otro, no puedo escribir ni golpear a nadie correctamente, ni apuntar ni hacer otras tantas cosas que algún otro día enumeraré, así que si tuviera tres brazos, el tercero posiblemente pudiese usarlo en un 50% si no menos. Y no era suficiente, necesito además ser como Da Vinci y escribir con ambas manos al mismo tiempo cosas distintas… lo cual siempre me pareció asombroso…
Pero no es verdad, no tengo tres brazos, no uso completamente ni me concientizo lo suficiente como para usar uno completamente independiente del otro, porque esta bien que pueda agarrar el mate con uno y sebar con el otro (para sebar soy ambidiestra), o que pueda trazar un círculo hacia la derecha con un dedo y con el otro uno hacia la izquierda, uno rodeando el otro al mismo tiempo, sin detenerme (algo de lo que estoy sinceramente orgullosa), pero no me sirve nada de eso para hacer todo lo que hay que hacer…
El principal problema es escribir… tenía que responderle la carta a Emilio, escribir un cuento que me inspiré ayer por un sueño, estudiar para literatura y para física, mientras hablaba con Mary y Amy sobre la ronda, y pensaba en escribir esta entrada. No era necesario hacerlo todo al mismo tiempo, pero tenía la necesidad de hacerlo antes que mi padre me robara la computadora para “bajar el correo”, lo cual no tardaría en suceder…
Y entonces comprendo… recuerdo que soy uruguaya, como antes dije, recuerdo que aún no tengo la habilidad de controlar el tiempo ni nada de lo que mencioné al principio, recuerdo que es imposible hacer todo lo que estaba pensando realmente, pese a que estuviera pensando en hacer y desarrollar cada cosa en mi mente, recuerdo que no existe lugar físico en que pueda llevarse eso… y por último, recuerdo que Word, se vive trancando…
Y punto.

16...

2007-09-28T02:00:00.000-03:00

Diez y seis días sin rastro de mi, sin saber nada de mi existencia, no es desesperante? Para mi si lo fue, para mi más que para cualquiera de ustedes.
Yo estuve ahí, en esa nube compacta y oscura que me envolvió en estos 16 días desde mi última entrada. Si tan solo hubiese previsto lo que me sucedería, hubiese publicado otras antes, pero no, las cosas te caen cuando menos lo esperas.
Estuve descubriendo nuevas fórmulas de la vida, como dice mi Perfil, este año la vida me ha mostrado muchas caras nuevas, caras desconocidas para mi, que día a día siguen apareciendo, la vida sigue dando vueltas y más vueltas, las cosas nunca paran. Y éste torbellino en que me envolví, no me dejó salir hasta hoy.
HO! Dioses que alguna vez colmaron mi cuerpo de paz y por un momento me dejaban decir que “Estoy aburrida”, a veces los necesito de nuevo, a veces me gustaría que vuelvan conmigo.
Pero no, este año ha sido así, y pesen a que estamos por arrancar octubre, yo la conclusión la tenía hace mucho, con un par de cosas nuevas, novedades en mi vida. Puedo realmente afirmar que éste, maldito, dulce, sorprendente, apasionante, sensacional, especial, emocionante y LOCO, sin dudas LOCO 2007, será un año que marcará muchas pautas en mi vida por el resto de lo que me queda de ella…

Bueno, basta de filosofidades. La verdad es bien simple, un Viru invadió mi máquina, uno de esos virus que no se quieren ir, y que te cortan la internes para el carajo, uno de esos, así que ta, no pude conectarme hasta hoy, que la Red se volvió a renovar.
Ahora empieza lo complicado, tengo que renovarme en muchos blogs!!! Tengo que leer quién sabe cuántas entradas después de la 100 de chicosoquete, de los pyres intergalácticos de Facundo, de las verdades que dan miedo y dan gracia de Renton… no lo sé… denme un descanso, no puedo escribir si tengo tanto para leer…
Bueno, espero sepan entender.
Los quiero.

Respuestas

2007-09-12T22:31:00.001-03:00

Bien, como ya todos respondieron...

Bueno, les cuento dos respuestas, que en el momento fueron serias y hoy me parecen temibles, y al final, la única que realmente me gustó. Dos extremos completamente opuestos hacia la misma pregunta, para no dar nombres, vamos a llamar a uno “Sujeto 2”, al otro “Sujeto 1” y al último “Sujeto”

-(Diminutivo de sujeto 1)… ¿Qué pasaría si estoy embarazada?
La sangre se hiela, los ojos se abren junto con la boca que traga lenta y forzosamente una gota con el mismo peso y densidad que una plomada entera, no se escucha respiración ni latidos y lentamente se aleja un poco de mi…
-Yo me mato.
Bien, esa fue una respuesta inteligente, pero no me servía, así que insistí.
-¿Qué pasaría entre nosotros? ¿Qué haríamos?
-Y… ejemm… no sé… esteeee… supongo que… consigo plata y… bueno… abortás, no? Porque yo no estoy para cuidar niños todavía… aparte sabés que no me gustan… y no tengo trabajo y tengo que terminar de estudiar… y viste que… no… no… mejor no…
Bueno, acá el caso del guacho que no le gustó nada la idea, que prefiere tener medidas que pueden poner en riesgo la vida y la calidad psicológica de la pareja antes que tener que ir a trabajar y mantener un lazo sin fin con alguien que por dentro no esperabas que cumpliera ese papel…
Interesante el “Sujeto 1”…

-¿Qué pasaría si quedo embarazada? (Pregunta hecha luego de una breve introducción al sujeto 2)
Los mismos cambios de gestos, miradas y respiración que el primero, pero no tan exagerados, un beso antes de la respuesta.
-Y no sé, amor… a mi me parece que en realidad… ejemm… como que no nos conocemos muchos todavía, pero la verdad que estaría dispuesto a tener un hijo contigo, porque me parece que realmente podríamos estar en condiciones de tenerlo, porque… bueno… creo que para “detener un embarazo” hay que estar en una situación muy extrema, no? No me parecería necesario entre nosotros.
Tierno caso del tipo (muy difícil de encontrar, por cierto) que no solo que “no le molestaría” ser papá, si no que realmente “le gustaría”, pese a que la otra persona no se sienta realmente lista para ser madre, o como dice Mr. Burns “Sacrificar su cuerpo por una vida”, pero tierno, muy tierno de su parte… éste no era un gacho, jeje, yo diría que era un SEÑOR sujeto 2…
Muy tierno el sujeto 2…

Bueno, pero ésta es la verdad, esto es lo que las mujeres nos gustaría oír ante una pregunta como ésta, y, ¡Valla! Que difícil es que un hombre te lo diga con la naturaleza que lo oí yo, en persona (Pibas, les juro que existe, yo misma lo presencié!!!).
(Jugando a hace preguntas interesantes, la segunda pregunta fue ésta)
-¿Y qué harías si estoy embarazada?
Los gestos son los mismos que en los casos anteriores, éste muchacho se quedó inmóvil, me observó como penetrando con miedo en mis pensamientos, me abrazó, me dio muchos besos y me dijo que era mejor no pensar en esas cosas, pero no era la respuesta que quería.
-¡Claro que hay que pensar en éstas cosas! Decime, ¿Qué pasaría?
-¿¡Y yo qué sé, amor!? La verdad que el “Qué pasaría?” no va en mí, si no que sobre todo va en vos, porque sos vos la que lo va a tener, porque sos vos la que realmente está ligada a estar con un bebé 9 meses, tenerlo y alimentarlo, yo simplemente soy el tarado que se manda la cagada. La verdad es que… yo te apoyaría, sea cual sea tu decisión, si querés tenerlo, lo tenemos juntos y hacemos todo lo necesario, si no, bueno, seguirá todo como siempre… a mi me preocupa que te llegue a pasar algo si no querés tenerlo… digo, que haya una falla o algo, pero si no, ta, todo bien, te voy a seguir amando igual
Un disparate realmente…
¡Hombres! Apoyenos si queremos o si no queremos, si apoyamos o si no apoyamos, si nos gustaría o no, porque lo que una necesita no es más que apoyo, y la verdad es que si el otro no esta de acuerdo, es terrible para nosotras.
Un beso chicos! Espero que hayan disfrutado de ésta entrada…

La pregunta que todos ustedes temen...

2007-09-10T03:14:00.000-03:00

Como la mayoría de mis lectores (y al menos todos los que comentan) son hombres, les dedico este espacio tan especial a ellos:
LA PREGUNTA QUE NUNCA QUIEREN ESCUCHAR.
Les doy un segundo para que piensen a ver cual es, no es muy complicada tampoco.
Lo cierto es que esta buenísimo, y me encanta ver las reacciones, las caras, las miradas, los gestos, el sudor frío que todos muestran de distintas maneras, como se les corta el aire y se les cambia el pulso, los palpitantes ojos bien abiertos y la mirada fija en tus ojos.
-Amor… ¿Qué pasaría si estoy embarazada?
Y revienta el Chernobil, y todo se colapsa, porque esa simple pregunta, si se tiene que hacer, irremediablemente es porque o estás embarazada o estás pensando en que te gustaría estar embarazada o tenés un atraso.
La palabra en sí, “embarazo” (así como a algunos el “no-tengo-ganas”) genera el conjunto más desquilibrado de sensaciones que pueden expresar una persona del género masculino normalmente, especialmente cuando él es joven o llevas poco tiempo con él, por eso los primeros meses son los mejores para preguntar eso… no saben lo que disfruto yo con esas cosas.
Las respuestas que se puedes recibir son, casi siempre, desastrosas, el otro día recibí la primera que realmente compartí y me sentí orgullosa de que exista alguien que piense así.
Les pido, estimados lectores, que respondan la pregunta en los comentarios, ¿Ustedes que harían?
En los próximos días voy a publicar las respuestas que me dieron, cuando vea que al menos USTEDES 3 que ya saben quienes son, respondan la pregunta con honestidad, ok?
Creo que me voy a divertir mucho esperando…

BUENAS!

2007-09-04T14:42:00.000-03:00

Genchi! Les publico esta entrada, en honor a mi cumpleaños, quiero que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que lean ésto me den un cálido saludo!!!

Por cierto que claro está que están todos invitados el 8 a mi casa a veniur a comer y a chupar de arriba.

Cesc: Esforzate y venite asi te conocemos todos!!! JEJE

FELIS CUMPLEAÑOS A MI!!!

5 DE SETIEMBRE

MI CUMPLEAÑOS

(Y el de pila de otros conocidos a los que aprovecho a saludar)

UN BESOTE A TODOS!!!

A veces, la vida te sorprende… no esto ya fue…

2007-09-02T16:24:00.000-03:00

Bueno, ta yo que sé, dos entradas que empiezan igual, no son un pecado tampoco.
Yo solo quería decir que pasan cosas que te agarran por desapercivida y una queda seca sin saber que hacer.
Resumo esto en un acto que últimamente me han conmocionado:
Responsabilidad:
Será mi mirada, serán mis notas, será que de vez en cuando tengo orales, será que se me dá por prestar atención, será que como trabajo, estudio y tengo novio y padres que me joden, mi vida debe ser una cuestión de lo más organizada y responsable y llena de tiempo libre que los demás aprovechan y así no malgastar el de ellos… o que la profesora de Historia del Arte está loca… no sé, no sé, por algo será… capás que por ser delegada por dos votos y una deserción o algo el tema es que siempre me tienen a mi de punto los profesores, y cuando me agarran me dan y me dan a lo lindo (si, ya sé, sonó horrible, pero sobrentiéndase), y eso a mi a veces me enoja, a mi a veces me enoja que por cosas de la vida los tip@s traten de sacarse pesos que tienen que ver con la clase de encima y metérmelos a mi, que debo tener una vida de lo más al pedo, no sé.
El tema es que no tengo, realmente porque meterme en las cosas que me meto por pura sanción ajena, nadie se le ocurre que yo realmente sepa ciertas cosas, ¿Para que mierda voy a saber yo empresas de transporte de ómnibus? Pero cuando Elisa, que es el otro punto, niega acretando que no tiene tiempo, la segunda mirada soy yo, que siempre ligo y no puedo decir que “NO”, entonces ta: “Si, profe, yo le busco empresas de transporte para nuestra clase, todo bien”
El tema (les cuento toda la historia porque si no, no van a entender), es que la tipa se levanta un día de buen humor y decide hacer un viaje didáctico a Montevideo (capital de mi nación, a unos 45 kilómetros de mi ciudad) para que véamos diversos museos con diversas cantidades de obras a las que de diversas formas podíamos apreciar y analizar de otras diversas maneras, bueno, ir a Montevideo a comer a McDonals y si pinta ir pa’ un museo, y llega de lo más contenta a la clase diciendo su propuesta y empezamos a organizarnos, yo ya me esperaba algún galeón, que, todo bien, a mi me encanta ayudar en lo que pueda, y no me molestó al principio, pero ta.
El problema, fue que una vez que uno se mete en una cosa de esas, después está salado salir, sobre todo si vos habías pensado en un principio en conseguir algo como para “tu clase” (17 personas) y de rebote la profesora te salta con un “Van a ir los de Arquitectura tambien”… QÜEKETTT??? NAAAA!!! No me podés hacer esto, turra, los de Arquitectura que se manejen, que se consigan las cosas ellos, que no jodan, vo, yo ya había conseguido la camioneta para nosotros… y ahí salen las palabras mágicas, que se quedan andentro y recién ahora salen, no antes: LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE RECONTRA MIL PARIÓ!!! PARA QUE MIERDA ME METÍ EN ESTO???
Tambien está bueno como te da amnesia y te olvidaste de cómo mierda te metiste en ese rollo y no podés más que quedarte callada y seguir por donde venías, que vas a hacer…

A veces duele más confesarle a alguien tu error que haberlo hecho

2007-08-29T13:43:00.000-03:00

-¿Hay algo que no querés que sepa?
Valla pregunta, me llegó a la cabeza, me atravesó la garganta, pero mi pecho ya estaba escudado. Le miré los hermosos ojos celestes que desesperados pero con calma, intentaban hurgar en mis pensamientos para evitar cualquier mentira que le hiciera, cualquier desvío que encontrara en el tema. Tragué fuerte y no tuve más fuerzas para observarlo y resistir, bajé la mirada y la verdad me calló como sin querer…

-Si… hay algo, pero es mejor que no lo sepas.

Pero insistió, quería saber y mi cabeza trataba de trabajar rápido para buscar un camino para salir rápido de aquel aprieto, y traté, y traté, pero con una sonrisa pícara, confundida y triste, me pidió que le dijera, que dejara de desviarme…

Y me dolió decirle la verdad, me torturó su mirada, y esperé que me insultara, me desviara la cara, se enfadara, cualquier cosa menos lo que hizo…

¿Qué hizo? Nada, simplemente se quedó allí, observándome y tratando de tragar las pocas palabras que susurré, se notaba que realmente no las creía, se notaba que no terminaba de entender lo que le decía.
-Pero fue hace pila, ya está, ya fue…

Claro que no estaba, ¿Qué iba a estar? Si recién entonces le contaba la verdad, para él recién entonces pasaba, recién entonces descubría que le había mentido, lo había engañado y no quise decirle nada en el momento. Pero su razonamiento es sorprendentemente comprensivo, a veces desearía que no fuera así, y solo dijo:

“Al menos me alegra que al fin me contaras”…

-¿No era mejor no saber?

Antes que le contara, que me excusara, que le pidiera disculpas, le explicara y él simplemente me contara lo sorprendido que estaba y que confiaba en mi, confiaba que aquello que le estaba contando no le iba a pasar, aunque parte de sí, le aseguraba que era posible, pero él no quería desconfiar de mi, no podía.
Y no, se alegró de saber, se apenó porque no le había contado antes, pero pese a todo sus ojos se nublaron y me abrazó sin más… “Y el mundo se hizo triste para siempre”*.

Verlo irse sin poder detenerlo, tener que irme sin querer aceptar que había pasado, el desconcierto, la desconfianza, el no saber que iba a pasar, la impotencia, valla conjunto de sensaciones que me inundó de un instante a otro.

Y ahora estoy aquí, esperando una llamada, un mensaje… que tal vez nunca valla a llegar…

“Pero ya no puedo volver atrás, no existe la manera en que pueda volver atrás para detener lo que ya hice… ¿Qué hice?”

*Cien años de soledad, García Márquez.

MIS MISTERIOSOS MENSAJES AL 333333333

2007-08-26T15:01:00.000-03:00

Mi celular no tiene la opción “Guardar como/en borrador/es” ni “Enviar luego”, no la tiene, el problema es que yo soy de ponerme a escribir cosas de golpe y cuando no tengo donde más hacerlo o los lugares que se me ocurren no son muy viables o difícilmente recuerde su ubicación más tarde (También puedo guardar una hoja en mi bolsillo, el tema es que mi bolsillo ya esta lleno de cosas… como mi celular), entonces lo mejor es escribirlas en el celular, lo cual al principio es una tarea dificultosa, no es lo mismo escribir a máquina o a mano que en el celular, pero no tengo otra opción. Entonces sigo el siguiente procedimiento: Desbloqueo el celular 2-Aprieto la palanquita hacia la… izquierda del centro así me aparece automáticamente la planillita para los mensajes. 3-Escribo el mensaje de una extensión máxima de 5 páginas de 70 letras total: 450 letras (antes soportaba hasta 140 por pagina, pero por una de esas cosas de la vida que nunca se van a terminar de entender, esto se me redujo a la mirad) 4- Oprimo el cuadrado central del celular y el aparato pasa a solicitarme un número, ¿Qué hago ahora? Selecciono varias veces una misma tecla (ej: 6666666666 por excelencia tenía ya previsto el 3, tal vez porque esta bajo la tecla más útil del celular: la que sirve para apagarlo, para bloquear llamadas o para borrar los textos; o por simple coincidencia) 6- Acepto el envió y espero a que me aparezcan los siguientes mensajes en una pantallita azul: “Mensaje imposible de enviar” seguido de “Mensaje guardado en borrador” (o de lo contrario “Casilla de borradores llena” que es cuando me enojo y mucho, porque entonces queda eliminado para siempre mi mensaje).
Claro, el número 3333333333 así como el 6666666666 o el 111111111 no han de existir, y este procedimiento no tuvo ninguna falla hasta el octavo día, (dícese de el lunes 18 de Junio) cuando los mensajes en el fondo azul no aparecieron ¡El mensaje se había enviado! Consulté mi saldo y efectivamente, tenía $3 menos que hacia 10 minutos atrás, ¿Cómo era posible? ¿Sería alguna actividad extraterrestre o un curro de la empresa que se enteró que hacemos esas cosas para guardar los mensajes en el borrador? ¿O REALMENTE EXISTE EL NUMERO 3333333333?
¿Dónde estará mi mensaje ahora? ¿En manos de algún desconocido extranjero que tal vez ni siquiera reconozca que eso es español o las letritas le cayeran todas desviadas porque el sistema no las reconoce? ¿O simplemente mi mensaje estará en un mundo totalmente virtual, un mundo lleno de letritas y símbolos verde en fondo negro (a lo matriz) perdido totalmente y sin esperanza de llegar jamás a un verdadero receptor que lo lea, y, si tiene saldo, que lo conteste?
Son de esas cosas que nunca voy a terminar de saber, y esas dudas que nunca me voy a sacar.
DEVUÉLVANME MIS 3 PESOS!!!

Amar es egoísta

2007-08-22T13:59:00.000-03:00

“Amor, amar es egoísta, todo esto que estás haciendo y sintiendo es porque me estás amando, por nada más, si no, no lo harías”
Dios… que difícil que es todo también, una que odia ser egoísta y orgullosa, que no soporta esas características en la gente ni en si misma… y la verdad es clarísima.
Te ponés celoso, querés que tu pareja pase todo el día contigo, que te cuente todo, que muera por estar solo y a solas contigo, que no piense en más nadie que en ti, que no busque amigos ni nada cuando está contigo, que no pueda vivir un segundo sin estar contigo, que llore solo por vos, que sufra solo por vos, que sea feliz…
Y después de una larga reflexión, una difícil conversación, resolví que si, la cosa es así, los amantes, los enamorados, somos re egoístas y hacemos las cosas más egoístas que se nos ocurran, queremos a la otra persona solo y enteramente para nosotros.
Ojalá dejásemos de vivir en sociedad, viviésemos en un planeta desierto, para saber que la otra persona no se va a encontrar con nadie que calme sus penas en ningún sitio, que solo va a ser feliz con nosotros, que nunca va a desviar sus ojos hacia nadie, NADIE, que irreparablemente va a volver una y mil veces, porque la única persona allí sos vos…
El amar implica cierto compromiso, del que se obtiene derechos y contraen obligaciones, tenés la obligación de estar con la otra persona cada vez que se te sea posible, que te mueras por estar con ella, que disfrutes cada momento allí, que te olvides del resto de las personas que poblaban tu cabeza… y MIERDA! Cuantas cosas más… Pero uno siempre vuelve a amar, luego de querer romper con todas esas obligaciones, volvés irreparablemente… porque te das cuenta que la mejor forma de sentirse libre, es estar aprisionado, no hay vuelta…

Ultima parte de una historia apasionante

2007-08-19T20:23:00.000-03:00

Como ultima característica sobre el espécimen, vamos a hablar de lo servicial que es, haaa, ella no es una empleada si no una sirvienta de la casa, una ama de llaves, una mayordoma de 1:30 a 4:30. Uno no puede sentirse como en casa nunca, porque llega ella y empieza a ofrecerte cosas: “¿Querés que te caliente algo?” “¿Querés que te apronte el mate?” “¿Querés que caliente algo para comer?”, entonces uno termina dudando de que aquella sea su casa y decide marcharse pidiendo disculpas… después te acostumbras y con la mejor de las caras de orto le decís: “No Patricia, ya comí” “No, gracias” “No te preocupes, si se me antoja comer o tomar algo, por un segundo recuerdo que estoy en mi casa y me sirvo lo que se me antoje, mientras tenga brazos para hacerlo, de lo contrario te pido, quedate tranquila”. El tema es que si vos querés comer algo, no podés, porque no te la podés sacar de encima preguntándote si querés algo más, si querés que limpie otra cosa, ella rodea los platos cuando están servidos, los asecha y uno se siente tan vigilado que decide no comer nunca más.
Lo cómico es que de vez en cuando ella agarra y se compra pan o galletitas, te avisa que le pidió a la señora para hacerse un té o algo que se le ocurre en el momento, y uno no puede evitar tener lo que a ella le falta y dejarla comer en paz.
Si, muy servicial, la Titi, tan servicial que si vos le pedís algo, todos los días te pregunta si querés que lo haga otra vez, uno se queda preguntándose para que mierda la mujer quiere volver a “ordenar” el cuarto si ya esta igual que como lo dejó hacia dos días, o quedás delirando porque le pediste que te despierte a las 3 y ella te llama cuando llega, a las 2, a las 2:15, 2:30, 2:40, 45, 50… y finalmente a las tres, y si querías que te despertara solo “ese día”, ella se olvida y piensa que querías que te despertara por el resto de la eternidad, y si vos cuando llega le avisás que no querías que te despierte, se olvida también… pero bueno, menos mal que no viene los domingos, si no, no se imagina el puteo que podía pegarle…
Pero ella siempre trata de no despertarte, por eso cuando entra al cuarto de mis padres con la ropa seca y rompe la balanza que habíamos comprado hace dos meses, bueno, es que estaba con la luz apagada, por eso cuando entra a mi cuarto a sabiendas que estoy durmiendo, por lo que no golpea la puerta, supongo, y te dice despacito, como para no despertarte “Vine a dejarte esto acá y ya me voy, no te preocupes, perdoname el atrevimiento es que no podía dejartelo en la mesa de alado de tu cuarto porque si no me olvido que son cosas tuyas así que tuve que traerlo, pero no quería despertarte, solo quería dejarte esto acá, como lo estoy dejando ahora, perdoná que te moleste”. Y si precisa algo y vos le respondés, “Eso se lo tenés que pedir a mamá cuando se levante, yo no te lo puedo dar”, con suerte espera a que estés en otra para ir a despertarla, y vos no podés mirarla y decirle: “Mujer, vos sos enferma, no te sabés que mamá se acuesta a las 8 de la mañana? Dejala en paz un rato”, no, esas cosas se las tiene que decir mamá…
Ella se siente sumamente a gusto con nosotros, como será que se ha ofrecido a trabajar horas extras (No sé ordenando qué, porque es sumamente rápida, como ya dijimos), o incluso todos los días de la semana, que la llamáramos siempre que la precisemos, los domingos igual…
Y a veces te ofrece cosas poco insólitas y todo, el otro día, después de despertar a mamá, le ofreció para ponerle las medias.
Yo, por mi parte, hago todo el esfuerzo para decirle que “No” a todo, así que el día prosigue así:
-Hola Dayhana, como andás?
-No.
-Querés que te caliente algo?
-No.
-Querés que ponga agua a calentar?
-No.
-Querés que te ordene el cuarto?
-No.
-¿Querés comer algo?
-No.
-¿Segura que no querés que te caliente nada?
Y no puedo evitar no mirarla para no pegarle, pero lo peor de todo es que ese día fui a comprar leche al almacén y cuando llegué me dice: “Te calenté agua para el mate y te la puse en el termo”, miro arriba de la mesa mientras niego con la cabeza, “Patricia, te dije que no quería porque a mi no me gusta tomar mate en casa”, a lo que ella respondió “Bueno, para tu madre igual”, miré el reloj y me quedé callada, mientras caminaba hasta la heladera, pensando en agregarle a toda la charla: “Pero si vos sabés que mamá no se levanta hasta dentro de dos horas, además que ese no es el termo de ella, es el termo de Carlos, ¿Para que carajo tocás si no sabés? Carlos se va a enojar, y papá también, porque no le gusta que le toquen el mate y vos lo aprontaste, ese es el mate de papá, no el de mamá, el de mamá está en la matera de mamá, si había agua al pedo para gastar la que hay en ese termo, porque no la va a tomar nadie hasta que esté helada, porque carajo no me hacés caso, mierda!”

Y aquí finaliza nuestra transmisión

Todos los días se aprende algo nuevo

2007-08-13T20:45:00.000-03:00

Llega un momento en la vida de todo adolescente que le da la loca de hacer cosas sin miedo, marcar su cuerpo, definir su personalidad, resaltar por algún aspecto, etc, etc… no es que esto me halla llegado al fin, creo que es una de esas cosas que siempre estuvieron que ahora han resucitado por diversos estímulos de las mágicas fuerzas que rodean este mundo mágico en el que vivo…
No, no es eso, yo creo que el pico de esto lo tuve a los 13, los que me conocieron en esa época se acordarán de mi, jeje, con el pelo largo, siempre peinado y atado, un gorro hacia atrás (ADIDAS, trucho obvio), buzos grandes de manga corta en invierno con la campera atada o como abrigo en invierno o buzos justos en verano, pantalones anchos, grandes, colores más bien oscuros o blancos…
Ay dios, System, Korn y Limp Bizkit… una logra captar mucha atención así, recuerdo claramente a Verónica Bellón, los lunes a primera, con dos o tres grados centígrados, en pleno invierno, todavía era de noche, a las siete de la mañana, en el liceo solo con el buzo… que a veces era el del uniforme… de manga corta, y mansa… jeje…
Que épocas, deja igual… uno aprende muchas cosas cuando hace esas cosas… aprende que la mejor manera de ganar prejuicios pero también miradas es por como te vestís… que si te arreglaste con alguien estando así no es que te quiera por lo que sos y no por como sos por fuera… también pudiste ser la única que le dio pelota (GRACIAS FEDE!!!)… que las drogas están cerca de cualquier cosa “distinta a lo normal” e incluso la gente con quien tenés más confianza empieza a desconfiar de vos… que no existe nada que se pueda tachar de “Normal”, y si así fuera, debería ser distinto… que el como te vista o ciertas actitudes no definen ni cambian tu personalidad para nada, son solo disfraces, pero esto la mayoría de la gente no lo ve… que realmente Canelones es lo más mala legua y mala gente que hay… que hay gente que le gana el “que dirán” o lo que dijeron, directamente… que a los hombres les encanta lo raro o lo tachan, un extremo u otro, nada intermedio… no sé… mucha muchas cosas, malas y buenas, de todo, la verdad, un crecimiento espiritual increíble, pero llega el momento en que te sentís bien contigo y la pasás, y te olvidás, o la mala, la más común, que la presión externa te obligue, poco a poco, a dejar todo eso que, la verdad, y aunque pocos lo sepan, se hizo con mucha presión, mucho dolor y muchas lagrimas.
Es difícil tratar de ser distinto por fuera, después te das cuenta que… no es necesario, pero te dan estas etapas de nostalgia, que… bueno, a veces pega, a veces alegra, pero siempre aparece por distintas cosas.

Y no falta que te encuentres con alguien que está, no por la misma que vos pasaste, pero a vos te parece que es muy parecido y tratas de precavirlo, pero las cosas no son iguales para todos, y cuando tratás de hacer algo para que él encuentre algo en común entre ustedes, el flaco te salta con un: “Es tu personalidad, no la podés cambiar por que a nadie le guste o le deje de gustar, sos vos y es lo que te gusta y punto, los demás que se manejen”
Y descubrís… que no habías aprendido lo suficiente…

Gracias Cacha

Las cosas no son tan graciosas como parecen

2007-08-09T22:27:00.000-03:00

No sé hacer chistes, hago algunos que venía pensando hace rato que terminan siendo patéticos y esos malditos chistes que te salen de un “toque” en una conversación terminan siendo los más graciosos de todos… Debe ser que yo soy graciosa pero que el mundo no es lo suficientemente sostisficado para entender la tan trascendente gracia de mis chistes… debe ser que las cabezas del mundo no están preparadas para un comentario de un nivel tan alto como el mío (AUTOCONVENCIMIENTO, LO MÁS GRANDE QUE HAY), si, debe ser eso.
Entonces leo los blog de muchos, no? Y digo, che, yo también quiero ser graciosa, debe ser que tengo tan pocos lectores fieles (pocos pero de la mejor calidad :D) porque no hago de vez en cuando alguna que otra entrada graciosa, debe ser eso, porque a la gente le gusta la comedia, no? Porque uno disfruta más leyendo páginas de chistes verdes que de cultura, no? Porque si a uno le mandan un correo con el asunto “JeJeJe” le interesa más que uno que hable sobre Dante y su Divina Comedia, no?
La vida es así, uno ya tiene suficiente presión en su vida fuera de la computadora, que cuando llega a la computadora no anda con ganas de enterarse que los elefantes son el único animal que no pueden saltar, y la pregunta inmediata de uno es ¿Y las jirafas? ¿Y las iguanas?
Así que bueno, el otro día me mandaron un correo con un montón de ¿Sabias qué? Y yo le busqué la vuelta para que sea gracioso, ta?
Ahí les va:
-Fuck! Significa fornication Under consent of de king - FUCK!
-La palabra Canguro significa “No te entiendo” - Eh?
-El músculo más fuerte del hombre es la lengua - Y entonces Juliana se levanta y le pega un cachetazo al amante
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos - ¿Los cerdos tienen orgasmos boludo? ¿Y por qué yo no?
-La gente le teme más a las arañas que a la muerte – Je jeje, ya lo sabía yo, pero entonces, la gente teme que la araña le pique, le duela, se le ponga el brazo violeta, se lo amputen, pero si se muere directo, todo bien.
-Los osos polares son Zurdos - Y quien habrá sido el idiota que lo descubrió? Zurdo, supongo.
-Los cocodrilos no pueden sacar la lengua - Seguro, vos viste el pico que tienen?
-Algunos leones se aparean 50 veces al día - Mierda, mierda mierda!!! Y Juliana vuelve a pegarle a su amante y a su marido, que juntos no alcanzan ni la décima parte.
-La cucaracha sobrevive 9 días sin cabeza… muere de hambre - Así que cuando las mates que no sea sobre un tazón de comida, sino fuiste.
-Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora - Yo sabía que no me estaba dando resultado mi ejercicio!
-Los diestros viven en promedio 9 años más que los zuerdos -Viste nacho? Yo te dije que son inferiores!
-Edison le temía a la oscuridad - Seguro que si…
-La mantis religiosa debe arrancarle la cabeza al macho para que puedan copular - Y Juliana apronta su venganza…
-Yucatán significa “No soy de aquí” -Yo tampoco
- El graznido de un pato no tiene eco - ¡Mentira! Lo refutaron en Cazadores de mitos!
-111.111.111 x 111.111.111= 12345678987654321 - Para los fans de las matemáticas! Lejos mio!
-No te podes lamer el codo - No, no podés, no trates!

Te reiste? Yo tampoco, no te preocupes, PERO AL MENOS MEJORAMOS NUESTRA CULTURA!!! VIVA VIVA!!!!

2007-08-05T20:25:00.000-03:00

Soy inocente, me creo muchas cosas, la gente a veces se aprovecha de ello, pero me doy cuanta cuando esto pasa, aunque me gusta dejarlos pensando que soy una estúpida… bueno, capás que esto no es bueno.
Por eso, cuando alguien en tono medio serio me comenta que estuvo hace poco con aquella muchacha con la que yo le dije que harían linda pareja pero tiene 5 años más que él, esta en trámites de divorcio y con dos hijos, yo me quedo tranquila con un alegre: “¿A sí? ¡Que bueno!” y dejarla por ahí, y entonces piensan que me trago cualquier cosa, pero yo siento que ellos también, jejeje.
El tema es cuando algo que vos creías, que te pareció sorprendente en un principio, pero de a poco, con el paso de los días, te lo fuiste creyendo y no desconfiaste más. ¿Por qué no? ¿Por qué no puede ser así?
Pero cuando llega el día en que entre cuatro o cinco golpes de distintos medios algo te hace abrir los ojos y te empieza a dar la pauta de que eso que realmente creíste no era así, Y VOS QUE COMO UNA ESTÚPIDA DECIDISTE CREERLO NOMÁS!
Entonces, con una ganas extrañas, buscas una explicación y cuando te la dan, ya no sabes si creer, aunque te den pruebas, porque las cosas parecen aún más increíbles de lo que al final no eran. Pero bueno, vos ya caíste, ya saliste así que ta…
No siempre esta bueno saber la verdad.La vida de a poco te obliga a transformarte en un ser desconfiado, dudando de todas las cosas que te rodean… pero igual esta bueno… todo es una enseñanza.

Un momento perfecto

2007-07-31T14:33:00.000-03:00

En vista que tuvo tanta fama el primero, aquiles traigo un segundo cuentito breve, reservado con derechos de autor y todo el sistema, jeje. Bueno, que lo disfruten:

Tomaste mi mano cuando intentaba detener las lágrimas que acariciaban tus mejillas. La atrapaste con tu taciturna ternura, la besaste y la pusiste sobre tu pecho, la tenías bien sujeta, como si fuera el último hálito de vida, la poca esperanza que te quedaba.
Cuando tus ojos se volvieron a cerrar, con ese gesto tan triste, tan caído, quise contenerte en mi, quise tomarte por completo, envolverte como las olas envuelven las rocas del océano, y mi cuerpo se impulsó contra el tuyo, mis brazos intentaron contener tus penas, y sentí tu rostro sobre mi hombro que empezaba a humedecerse y tus brazos sujetándome como antes habían hecho con mis manos.
Tu respiración cambió de pronto, se hizo más fuerte, más profunda, atravesaba el corazón de un elefante con la misma simpleza que el colibrí penetra en la flor. Y comenzaste a temblar, cuando metí mis dedos entre tu cabello que cedía como pocas otras veces, y cuando sentí el calor de tu piel cerca de mis yemas, te besé en la cien, y aquellas tan esperadas palabras salieron como nunca antes.
Trataba de aliviarte, pero por el contrario, comenzaste a llorar más y más fuerte, sujetándome con mayor firmeza contra tu cuerpo. Sentí el aroma de tu cabello, mis ojos se cerraron y me dejé llevar por todas las cosas que ataban a mi corazón en aquel momento, sin dejarme tragar correctamente, opacando mi respiración. No dejaba de pensar en tus palabras, que extrañas tu miradas, pero por otro lado, no podía dejar de alegrarme por todo lo que estaba pasando, por más dolor que causara.
Con la mano que aún te abrazaba, me acerqué a tu mentón y te acaricié, traté de alejarte un poco de mi cuerpo para poder verte. Tus ojos parecían más verdes que de costumbre, más rojos, también, terriblemente tristes, verte fue clavar una daga directo en mi corazón, pero me contuve.
-Por fin te veo llorar –Y respiré profundamente, mientras una ligera y triste sonrisa se desprendía de mi rostro en gesto negativo.
Cuantas veces había esperado ese momento, y ahora no sabía como actuar, cada vez que con aire deprimido me susurrabas que habías vuelto a llorar, cada vez que tu voz se quebraba por el teléfono, cada vez que leía las cartas que notoriamente estaban húmedas, los suspiros me invadían el alma, y no sabía que hacer, y no podía hacer nada a tanta distancia de ti… rogaba por el momento que te liberes entre mis brazos y por fin sentirte allí, para poder ayudarte como más me gustaba, para contenerte sin más y no desesperar por estar tan lejos de ti.
Te besé, por primera vez entre tantos meses de espera, tus labios salados y húmedos por las lágrimas me recibieron con ternura y suavidad, y por fin dejaste de llorar, pese a que las lágrimas continuaban corriendo imparables.
-Cuanto tiempo esperando esto –Me susurraste.-. Ya creía que nunca iba a pasar… eres mi ángel, ¿Sabes? Siempre estas, siempre te necesito…
Volví a besarte, llevada por la pasión en que me había envuelto el primer beso, es que no sabía que contestarte, en parte no entendía porque estabas hablando.
La media luz de la sala era perfecta, la noche había sido hermosísima, no había ningún sonido cerca, solo el susurrar de tus lágrimas que no podían parar y nuestros corazones palpitado casi al mismo tiempo que se podían sentir con fuerza galopando en el interior de cada uno y estimulando el del otro. El frío se nos había olvidado, solo existía nuestra calidez, aquella burbuja que nos envolvía cuando estábamos solos, transformando la maldad del mundo en una realidad totalmente alejada y acercándonos a un mundo totalmente perfecto, exclusivos para nosotros.

"Úrsula creyó enloquecer de vergüenza. Pietro Crespi agotó los recursos de la súplica. Llegó a increíbles extremos de humillación. Lloró toda una tarde en el regazo de Úrsula, que hubiera vendido el alma para consolarlo."
Gabriel García Márquez
Cien años de soledad

Segunda parte de una historia apasionante

2007-07-27T20:27:00.000-03:00

Titi II:
Además de ser una MANGUERA, es además una excelente limpiadora, la casa ha quedado reluciente sin duda, ella sabe lo buena que es limpiando…
“Yo soy muy ordenada…”
-¿Patricia, dónde está la olla para la leche?
-Atrás de… ésta, olla, esta sartén, las esponjas, los trapos de piso, la garrafa… emmm… no acá no está… ¡Ay! ¡Está afuera!
Tuvimos que pedirle que no volviera a guardar la ropa en los roperos (no solo porque te la pedía) si no que ella la tendía muy bien y después la amontonaba contra la ropa que ya estaba amontonada…
Patricia está muy orgullosa de sus actos como buena limpiadora, es así como siempre te avisa cuando hace algo nuevo:
1er día (obviamente)
-Señora! Mire como dejé el piso!
-Señora! Mire como dejé la mesa!
-Señora! Mire como quedaron los sillones!
Etc, etc, etc…
Al pasar de los días, la mujer iba quedándose sin cosas para hacer, por lo que con la familia reunida comenzamos a proponer cosas. Fue así que…
Papá: Bueno patricia, viste la puerta de la cocina que está toda engrasada? Bueno quiero que se vea para el otro lado…
Mamá: Y bueno… podrías ordenar todas las cosas que hay atrás del televisor… o limpiar el patio
Carlos: Mientras no ordenes mi cuarto, hacé lo que quieras!
Yo: Emmm… bueno… emmm… podrías… no dejá igual, esta bien así, andate tempranito nomás…
La idea de papá fue buena, el tema es que no fue tan duradera como él supuso… va, tal vez si cuando Titi dijo: “Señor! Venga a ver como quedó la cocina” Papá se hubiese molestado en al menos apuntar la vista hacia la sala donde la cocina se ubicaba en lugar de no despegarla del monitor, se hubiera tomado la molestia de decirle: “Pa… este, no veo un carajo para adentro”. Pero no, aún así, él ya tenía algo planeado: “Precioso… precioso… Bueno ahora limpiame los azulejos del baño, que deberían ser azules, pero ahora están como verdes, viste?”
Tití no entendió y mi viejito, vencido ante la insistencia despegó su mirada del iluminado monitor para mostrarle a Patricia que entre azulejo y azulejo una raya verde acumulaba musgo… entendió que debía limpiarlo…
Cuando vuelvo a casa esa vez, soy la primera en estrenar el baño azul, y descubro, casi con asombro, que los azulejos tenían unos dos centímetros a los bordes donde se notaba un claro trabajo y reluciente “azul”, mientras que el centro continuaba verduzco…
Porque aparte de todo es rápida para limpiar, porque ella ayudaba a su madre, que trabajaba en una empresa de limpieza profesional, así que cuando mamá le mostró que los bazos hay que pasarle la eponja con detergente por dentro y refregarle para que queden limpios, ella jamás quiso preguntar “Y así quedan brillantes, no?” a lo que mamá contestó: “No, Patricia, quedan LIMPIOS”, después me enteré que ella mojaba los bazos, les sacaba el agua y los ponía boca abajo sobre el fogón… tomé de esos bazos por semana sin conciencia de ello…
Y así queda claro que la mujer es rapidísima para limpiar… el tema es que limpia demasiado bien y nosotros no podemos apreciar eso…

Los apasionates juegos de toda PC:

2007-07-23T21:02:00.000-03:00

Carta Blanca:
-Los Ases van directo hacia arriba…
Éste apasionante juego de cartas no tiene menos intenciones…
-El dos arriba del 3, el 3 y el 2 arriba del 4
…que la de auto superación, el aceptar los enfrentamientos que cada uno de nosotros…
- la J sobre la Q…
…nos ponemos concientemente de que podemos terminar enfadados, irritados…
-6 arriba, 8 sobre el nueve,
derrotados, o victoriosos del mismo, pero siempre está la idea de poner “Reiniciar juego”…
-diez sobre la J, 2 queda libre para subir
…O cuando te preguntan si deseas jugar de nuevo poner “mismo juego”, cuando éste sale mal, supérate a ti mismo comienza de nuevo, continúa tratando…
-K arriba, A libre,
…En una conversación sobre el tema en la clase descubrí que somos pocos los que…
-5 a espacio bacío, A libre
…ponemos “Reiniciar juego”, que gracia tiene no hacerlo? Realmente es solo un juego de cartas y suerte? Pero todos deben tener solución…
-4,3 sobre 5
…por eso están numerados, no? Una vez que abriste el juego, apretaste F2 o “Juego nuevo” debes enfrentar la posibilidad de que pierdas, claro que…
-9y8 sobre 10,
…si, es ponerte un nuevo desafío que no implicará tanto como muchos otros que…
-10,9,8 sobre J libre
…en la vida encontrarás, por eso tienes que aceptar el perder y tratar de nuevo…
-8 arriba, 4 sobre 5, nueve sobre 10
…solo por eso… es decir… por ti mismo…
-2 arriba… ejemm… ¿Mismo juego? No.
Al carajo, juego de mierda…

Cuando séa grande voy a ser Narcotraficante :D:D:D

2007-07-18T14:55:00.000-03:00

-Yo cuando sea grande voy a jugar al futbol
-¿Si, te gusta jugar al futbol?
-No, pero mi papá me enseñó que los jugadores de fútbol ganan mucha mucha plata, y que eso es bueno.
-¿Pero a vos que te gustaría ser?
-Banquero
-¿Banquero?
-Si, porque mi mamá me enseño que un señor con sus hermanos ganaron mucha mucha plata, y yo tengo a mi hermanito que es más chico que yo y uno que es más grande, entonces cuando seamos grandes vamos a ser banqueros.
-Pero, mi amor, ¿A vos no te gustaría ser otra cosa, que no tenga que ver con la plata?
-Emmm… si, me gustaría ser…me gustaría trabajar en un casino.
-¿En un casino?
-Si, porque el primo de el novio de mi hermana más grande trabaja en un casino y dice que le dan lindas propinas cuando alguien gana, además que unos señores que son los que guardan la plata del casino ganan mucho…
-Pero no te gustaría ser… no sé, roquero, capitán de barco, trabajar en el campo…
-No… si no, cuando sea grande voy a ser… ¡PRESIDENTE!
-¿Te gustaría dirigir nuestro país para arreglar las cosas?
-No, yo quiero ganar mucha mucha plata, y según mi tío, el presidente gana mucha mucha plata…
-Bueno, bueno… entonces decime, ¿A vos qué te gusta hacer?
-¿A mí? ¡Ganar plata!
-No, pero, mi amor, te gusta arreglar autiiiiiiitos, te gustan los animaliiiiiitos…
-A mi me gustaría ayudar a la gente.
-¿Si? Te gustaría estar en algún lugar para ayudar gente…
-Si… podría ser médico, porque mi abuela que fue enfermera me dijo que ella conoce unos médicos que ganaban mucha mucha plata…

Papá… ¿Por qué no elegiste ser jugador de futbol?

$250.000 papá...

Una historia semi-irreal

2007-07-15T21:04:00.000-03:00

Cuando llego al cuarto piso del apartamento, luego de unos 400 escalones de juguetear con las llaves que la noche anterior me habían entregado, ¡Cuántas llaves! ¿Para qué servirían? Eran como cinco, y había solo una puerta, creo que tres estaban repetidas… bueno… tal vez la moda era abrir las ventanas con llaves, o algo…
Una vez frente a la puerta jugueteé un rato más con las llaves, una se destacaba, digamos que era de esas llaves cuadradas, no pinchudas como las otras cuatro, y ví la abertura por la que entraría fácilmente… escuché los “clackclac” que me indicaba que la puerta estaba abierta… Mi entusiasmo se derritió, pero cuando intenté abrir la puerta esta no cedió.
Continué jugando con las llaves, cualquiera de las tres gemelas debía servir para lo mismo, y me dí cuenta que en el pestillo entraría cualquiera de ellas, ahora sí, la puerta se echó hacia atrás con el primer intento… observé la llave más pequeña, era de estas puntiagudas, pero pequeña, chiquita, chiquita…
Bien, una vez dentro del que partiría a ser mi nuevo “hogar” lo sentí tan quieto, tan grande, tan frío pero a su vez, TAN MÍO. Ya había instalado algunas cosas antes de partir al nuevo apartamento, que me pertenecía. Así que entre saltos y piruetas aprieto “play” en el equipo de audio (luego de prenderlo, pero como esta historia es irreal a medias todo se hace a medias) y la música llena de color la salita de entrada…
Ya tenía allí pinceles y pintura, claro… como no va a ser mi hogar sin alguna de mis artes plásticas estampadas en cualquiera de las tantas paredes de los dos cuartos, sala de entrada y baño? Obviamente, ya no podía esperar más y me cambio rápidamente de vestido para usar “ese buzo mugriento y pintado” que mamá no alcanzó a tirarme cuando aún estaba ante sus garrar… algún día a mi vieja no le va a quedar otra que entender que la ropa “pintada” no se tira, se reutiliza para seguir pintando y no pintar más ropa linda…
Entre charcos de colores y mis manos y mi cara echa un arco iris escucho el vibrante sonar del timbre por sobre la música, y entre silbidos, gritos y aplausos recibo a mi primer visita…
-Hola, soy el de abajo…
Por un segundo la sonrisa se detuvo y me sonrojé, pero entre risas y grititos de disculpas escucho lo que el muchacho, que si no me recordara a alguien, me hubiese parecido agradable, o algo…
-… La llave del portón de abajo que…
Saqué el grupejo de llaves de la puerta y con una sonrisa alobada le digo…
-Yo ni idea, pero te servirá alguna de éstas?
Entonces estiró su brazo para tomar por la punta aquella llave pequeña que me había conmocionado antes…
-Si si, gracias, ya te la traigo…
Cerré la puerta y di una vuelta mientras volvía a la pared… Salieron de mi boca un grupo de alabanzas para el lindo muchacho y algo sobre lo loco del vecindario… de a poco las palabras salieron solas, como venía haciéndolo desde hace un par de horas atrás… un poco de todo, insultos, palabras inventadas, alabanzas, halagos, gritos encrusijantes… todo de alegría y entre saltitos y bailes inventados…
No tarda mucho en volver a sonar el timbre, claro (Es un país solidario y honesto – pjjjj-) Con una sonrisa tímida el muchacho me regresa la llave y me dice:
-Te animás a cerrar la puerta del baño?
-Eh?
-Es que… se escucha todo si no…

CUECK

Si hubiera estado con alguien no hubiese sido tan patético!!!

Titi I: (1er parte de un documental apasionante)

2007-07-11T22:32:00.001-03:00

Hoy, señores lectores, vamos a iniciar un nuevo espacio científico e investigativo, espero le agrade la propuesta.
Para abrir este nuevo espacio, vamos a comenzar con la ferviente investigación sobre un ser que ha habitado mi casa desde hace unos dos meses ya…
Es así, como a continuación interpretarémos, junto a ustedes, diversas escenas que nos hablarán mucho sobre las características de dicho ser (llámeselo TiTi), para que vean a que situaciones se ve expuesta su intérprete los Miércoles, Lunes y Viernes, en dicho orden.
Bien, comencemos…
NACIONAL GEOGRAPHIC PRESENTA….
Chan chan chan chaaaaaaan….
La apasionante
Impresionante
Interesante
Y muchas otras cosas terminadas en “Ante”
Vida de…
TITI…

Titi es la limpiadora de casa, tiene unos 45 años, estructura delgada, 1.50m carece de dientes en la parte superior de la boca, su voz es dulce y humilde, pero luego de soportarla dos de las 3 horas que ella trabaja, resulta sorprendentemente molesta.
Titi también es conocida como “pediturus insolitus” e aquí que su nombre científico revela una de sus más importantes y bajas características suyas: Es una irracional MANGUERA, y cuando digo MANGUERA no me refiero a la de los bomberos, si no a la persona que te pide lo más insólito que se te pueda ocurrir, es una típica “culis veis culis quereis”, tomando en cuanta su gran habilidad para no pedir nada que no se halla encontrado a la vista en algún momento de su tedioso trabajo, he aquí unos ejemplos:
1er día:
-Porque a mi me robaron en casa hace poco… ¿Tu no tendrás algo de ropa para darme?
2do Día:
-Ay gracias! Me dijeron que tu tía trabaja en ***, ¿Ella no tendrá algo de ropa para darme? No te quiero mandar, pero ¿Tu no le podés pedir? Te dejo encargada a vos de eso, ta?
3er Día:
-¿Hablaste con tu tía? (No Patricia) Ahh… bueno… porque viste que robaron en casa y… es re triste no tener que ponerse (“¿No te dí medio ropero ya?” -pensado-) No quiero ponerte en compromiso, pero ¿Vos te comprometes? (No, no me comprometo, voy a ver que hago)
4to día:
-Decime, ¿no tendrás un lápiz de labios que me regales? (*Cuak*)
5to día:
-¿No tendrás una campera que me prestes? (“Y la que te regalé?”)
6to día:
-Señora, ¿no me presta diez pesos?
7mo día:
-Señora, ¿No me presta plata para el pan?
8tavo día:
-¿Sabe señora? Mi marido se compró un celular!!! (*cuak*)
Charla interna:
-¿Sabés cuantos celulares tiene el marido de patricia? 5!!!
-Se vé que como se aburre de la musiquita se compra otro…
-O que piensa: “¡Ahora sí lo voy a entender!”
Bien…
Aquí han aflorado muchas frases célebres del espécimen…
Pero esto no es todo!!!
Ella es una mujer muy respetuosa y muy bien educada, este hecho es muy reciente:
-Señora, no me presta diez pesos?
-No patricia, no tengo…
-Pero usted en la alcancía que hay junto a su cama tiene muchas monedas de 10 pesos, sabe?
ESO ES EDUCACIÓN!!! AGUANTE!

El Segundo Infierno

2007-07-08T20:10:00.000-03:00

La mirada penetrante de Minos escucha mis pecados, mientras que yo, ya sé claramente que me va a decir… voy directo al mismo círculo donde sus ojos no me dejarán descansar… Voy al segundo infierno, por dejarme llevar por la salvedad de tu amor, por dejarme arrastrar…
Amor, ese torbellino que una vez tomado no puedes soltar, ya no, no puedes negarte el tormento de sus movimientos, no vale la pena luchar contra él
Ese era el viento que luego de las sacudidas de la cola del demonio me absorbería para tomarme por el resto de la eternidad… ¿Sola? Espero que no, espero encontrarme con mis amantes en aquel viento, y recuerdote… Maldita hiena del infierno que atormentabas mi cabeza, solo habías venido a traerme penas y recordarme sufrimiento… y por ti me hallaba yo ante aquel demonio, ante el terror de la eternidad camuflada por una breve vida que me dejaste llevar…
Uno debe pagar por sus actos… pensé en la injusticia mientras hacía una pausa para tomar aire desolado mientras el viento continuaba agitando almas que gritaban lo que yo ahora sentía… por una breve vida de lujuria, debía pagar toda la eternidad…
“He pecado, ya lo sé” Comenté casi por finalizado mientras Minos no me permitía guardar calma…
Ya no volvería a la tranquilidad de tus brazos cuando luego de batallar horas y horas te encuentre por la calle y te pida que me acompañases a mi cuarto, no volvería a refugiarme en tu cuerpo nunca más, no descansaría ya en tu mirada, en tu boca, en tus palabras, porque el amor que una vez te dí sería el mismo que me atormentaría a partir de entonces… yo ya lo sabía…
Cerré los ojos carcomida por la rabia… podrían habérseme caído las lágrimas, pero no, ya tenía prometido no llorar si nadie acudiría a secar mi rostro húmedo… como tú lo hacías…
Eras mi tormento, mi dulce traición, con tigo yo estaba en el paraíso, pero sabía que mi destino era el que ahora pisaba, aún así te quise, conciente de todo, y continuaría amándote por el resto de la eternidad, hasta que el viento del que formaría parte cediera una vez más.

“Amor, que se apodera pronto de un corazón, hizo que éste se prendara de aquel hermoso cuerpo que me fue arrebatado (…). Amor, que no dispensa de amar al que es amado, hizo que me entregara tan vivamente al placer que embriagaba a mi amigo, que , como ves, ya nunca me abandona. Amor nos condujo a la misma muerte”

Dante, La Divina Comedia

60''

2007-07-04T11:58:00.000-03:00

La vida son solo 60 segundos
60 segundos de los cuales

1 Son decisiones correctas

2 Son muerte

3 Son seguridad

4 Son momentos de reflexión

5 Son desgracias

6 Son lágrimas

7 Son errores

8 Son felicidad y amor

9 Son incertidumbre e inseguridad

14… son sufrimiento

En mí… 1 es autoestima… no… ni eso

La Vida en un Espiral

2007-07-01T17:26:00.000-03:00

Todo vuelve a empezar… la vida no es más que un espiral, en el que el extremo más grueso es el nacimiento y el más fino es la muerte.
Todo vuelve a empezar… las vueltas son más grandes, más complicadas, más largas, pero siempre volvemos a repetir algún punto, ese en el que ni siquiera nosotros podemos saber cuando termina una oscilación y comienza la siguiente, porque la anterior permanece intachable, atiborrándonos de las cosas que pasaron antes sin permitirnos avanzar jamás, pero en realidad estamos avanzando, inevitablemente. Las personas, los pensamientos, las cosas que vamos viviendo son en dos términos, lo que nos doblega al pasado, lo que no nos deja dejarlo atrás, y a su vez, los símbolos de que las cosas van cambiando lentamente.
El fuego ese, que nosotros mismos prendemos en la punta, para que nuestras turbulentas vidas se acorten, es otro símbolo, el símbolo de todas esas cosas que nos hacen daño, esas cosas que sin más, nos acortan la vida, nos van sacando preciados segundos, va quemando poco a poco aquel espiral en el que estamos envueltos, sirve para alejar malos pesares, es gustoso en su momento y no está mal que lo prendásemos de vez en cuando, en el momento no nos damos cuenta, pero la realidad es esa, la sepamos o no.
El ganchito donde nos posamos, haaa… puede ser tantas cosas, puede ser por un lado nuestras familias y amigos, las personas que queremos y en las que nos apoyamos; por otro puede ser la sociedad en sí, el lugar donde vivimos, lo que exige una base para nuestros pensamientos, actitudes y circunstancias; también pueden ser nuestros propios sentimientos, o directamente nuestra autoestima. Lo cierto es que de un modo u otro el soporte se dobla, tambalea, nos hace caer, nos hace subir, nos levanta y nos lastima, pero siempre está ahí, quiéramos o no, aguantándonos casi sin ganas a veces y orgulloso otras.

OH! Bueno, igual que los espirales, yo existo solamente en verano.
¿Cómo?
¿Mosquitos a dos pasos de entrar en invierno?
¿Qué Patricia pidió espirales?
A bue… esas son cosas aparte…

Todo yo, todo yo...

2007-06-26T21:58:00.000-03:00

Las cosas no siempre van bien… va, las cosas en realidad siempre tienen algo malo, pocas veces dije siempre, pero esto no lo dudo. Si en algún momento del día uno siente como que está todo perfecto, SE EQUIVOCA. No hay nada perfecto, no está nada bien, buenísimo que estés con tu amigo tomando birras y una piba que te tenía re loco te pega unas guiñadas, no es perfecto; buenísimo que hayas esperado 16 años en tener un hijo y por fin la maldita prueba tiene dos rayitas (o 1, yo ni idea), no es perfecto; buenísimo que estés en la playa con un grupo de amigos, y de pronto salís a caminar y te acompaña ESA persona, se ponen mirando las estrellas y lo lindo que es el mar, una noche de luna hermosa y empiezan a hablar de amaneceres, y lo lindo del amor, y se dan el primer beso más lindo de la historia, NO ES PERFECTO!!!
Nada es perfecto, puede ser que un par de situaciones muy limitadas, pero andá a saber si por una de esas te acordás cuanta gente muere en áfrica, de los pobres inundados del interior, de la contaminación ambiental, de la extinción, el hambre, la pobreza, la corrupción, etc, etc, etc. A TE REÍS??? QUE GRACIOSO NO? NO ES GRACIOSO!!!
“Nadie se va a poner a pensar esas cosas en un momento como ese” , que exageración no? A mi que no me jodan, no lo piensen total, no sean felices, copienme, total, pero la cosa es que ESAS COSAS están, y ni aunque te regalen ese caballo que hace 16 años estas soñando con tener, pese a que tenga que quedarse el resto de la vida encerrado en el baño, pobre animalito, van a dejar de estar.
Yo debo ser la única estúpida desgraciada que piensa esas cosas de vez en cuando, y por SUERTE las pienso en momentos que no tenía que pensar nada más que “que lindo”, o directamente no pensar nada. HAAAAA!!! Que divina que es la vida para aquellos que se les hace fácil por momentos dejar de pensar, que productivo, no? Pero yo no puedo porque tengo un maldito motorcito que hace que trabaje mi cabeza y mis razonamientos de la forma más insensata posible, porque dudo que haya alguien que se queme la cabeza tanto como yo, que calentura.
Bueno, al carajo, hayá ustedes que pueden dejar de pensar…

Yos y mis otros yos

2007-06-22T21:10:00.001-03:00

Descubrí que tengo varios yo, no es personalidades múltiples, pero tengo la linda habilidad de meterme dentro de la cabeza de alguien, creado por mí o a veces no, y puedo crear ciertas conductas, ciertas respuestas hacia los impulsos externos que me llaman mucho la atención.
Es así como cree a Gustavo Etcheverría, ¿Cuál fue mi consigna? Intentar crear un hombre soñado por muchas y lo puse a prueba con una muchacha que no conocía mi MSN, en los últimos días esta muchacha, en otro MSN me preguntó si el de “Gustavo” era mío, luego de diversos intentos admití que sí y le pregunté que le había parecido mi personaje, a lo que ella respondió: “Yo creía que era gay”
Acá se formula otra consigna, al menos mi hombre perfecto, es o debería ser gay, y creo que el de muchas también (no me vengan con que si es creado por mi tenía que tener ciertas características femeninas porque cree otro personaje y a nadie se le imaginó que llegase a ser nada homo). Esta idea yo ya la tenía resuelta, los, especialmente las que me conocen habrán escuchado de mí “Hay un hombre perfecto… pero es gay”, al final de mi experimento, esto llegó a concluir con que mi hipótesis era cierta.
Bueno pero el tema no era este, yo en realidad quería que supieran que internamente tengo muchos personajes que quieres salir a flote, les cuento además que encontré un hermoso camino para representarlos: el teatro. Antes, como muchos sabrán, los personificaba en forma de letras, es decir, escribía sus historias, pero gracias a ciertas oportunidades que se me presentaron puedo ahora sentirlos realmente vivos. VIVA EL TEATRO! Con una sonrisa incrustada en el alma, los invito a todos a darse un paseo por algún taller de teatro en que puedan sentir esto tan lindo que yo siento = ¬D
Gracias.

Breve conversación de mi tío

2007-06-19T19:52:00.000-03:00

(Esta historia esta basada en hechos reales)

Personajes:

Carlos

Fabian

Mamá

Casa de "Yo", Carlos y mamá, escena principal dada por la computadora, sillita rodante que gira en la que Yo está sentad@, munitor con fondo de pantalla de un campo, MSN abierto, charla con Mathias, sonido a "subrayado" y de tecleo constante.

(voz en off): En una tranquila tarde de el día de los abuelos, me encontraba Yo en la computadora, mi hermano y mi madre charlaban a pocos metros de mí en un ámbito de paz, cuando todo comenzó. El sonidito que me indicó que alguien me hablaba, y sin sorpresa me encontré con lo siguiente:

Fabian dice:

ESTAS ENTU CASA?

Fabian dice:
CARLOS ESTA AHI?

Yo dice:
no... estoy en la luna y carlos se murió

Yo dice:
si estoy y está

Yo dice:
x?

Fabian dice:
DECILE QUE VENGA AL CYBER

Fabian dice:
ASI YO ME VOY

Fabian dice:
QUE NO SEA RATA

Fabian dice:
QUE TE DIJO?

Yo dice:
cri cri...

Yo dice:
voy por el 2do intento...

Yo dice:

...

Yo dice:

dice que le **********

Yo dice:
te sirve?

Fabian dice:
QUE NO SEA RATA

Fabian dice:
PASAME CON EL

Fabian dice:
RATA VENI AL CYBER UN RATITO

Fabian dice:
EN 2 HORAS TE VAS

Fabian dice:
DALE

(carlos nunca llegó a leer nada de lo anterior)

Yo dice:
no vino, me mira del cuarto de papa y mamá con odio... su mirada me dice claramente "decile a fabian que no joda y que es un ********"

Fabian dice:
ESTA DURMIENDO?

Fabian dice:
NO LO DEJES

Yo dice:
no

Yo dice:
esta sentado en la escalera

Fabian dice:
TIRALE CON ALGO

Yo dice:
no llegué

Yo dice:
esta muy lejos

(La escalera del cuarto de mis padres, donde estaba carlos, estaba a unos 7 metros de mi, además de que nunca fui buena tirando nada PD: le tiré con una tapita de control remoto)

Yo dice:
ahí se levantó

Fabian dice:
ESCUPILO

Yo dice:
no voy a llegar

Yo dice:
voy a manchar el suelo

(Le grito a carlos algo así como "Te escupo, te escupo")

Fabian dice:
DECILE QUE VENGA A HABLAR CON MIGO

Fabian dice:
INMEDIATAMENTE

Yo dice:
no me hace caso

Yo dice:
a ver se movió...

Yo dice:
viene viene...

Yo dice:
frenó...

Yo dice:
habla con mamá

Yo dice:
se arregla los pantalones

Yo dice:
se rasca los *testículos*

Yo dice:
cuenta plata...

Fabian dice:
JEJEJE

Yo dice:
viene...

Fabian dice:
TIENE PLATA?

Yo dice:
es plata q estaba arriba de la mesa

Yo dice:
se guardó un cd...

Yo dice:
no viene...

Yo dice:
habla con mamá

Yo dice:
se vá...

Yo dice:
se quedó.

Yo dice:
se ríe

Yo dice:
viene

Fabian dice:
QUE VENGAAAAAA

Yo dice:
vviene...

Yo dice:

se frenó.

Yo dice:
se fue

Yo dice:

No, no... se quedó

Yo dice:

Esta peliando con mamá

Yo dice:
le pegó a mamá

Fabian dice:
JAJAJAJAA

Yo dice:
le grita

Yo dice:
quiere q mamá le de 50 pesos

Yo dice:
se fue

Yo dice:
SE FUE!!!

Yo dice:
cerró la puerta

Yo dice:
ya esta...

Yo dice:

se fue.

Al carajo...

2007-06-16T21:02:00.000-03:00

Tengo cuatro entradas para publicar, entradas antiguas, bueno antiguas no, pero que escribí en los mejores momentos, en esos momentos que te embalás x q tenés blog y de golpe tenés gente que lo lee, gente que no conocés, de cualquier parte del mundo, y entonces te embalás más porque comentan y todo, entonces tas re contento, re inspirado y nada de ese patético mundo exterior puede cortarte la inspiración, si no que, al contrario, te inspira más y más, entonces te ponés a escribir sin lograr jamás lo que realmente queres escribir, y un día un amigo te pasa una dire de otro blog que no es el tuyo que te lo ponés a leer y decís: “¿Ves? Así queria que escribieras vos!”, maldita autoestima, maldito cerebro, nunca esta conforme conmigo, al carajo, que se manejen vos y todas esas malditas neuronas que nunca me dejan en paz.
Ojalá yo pudiera pensar como me gustaría, escribir como me gustaría. Por otro lado, ojala pudiera dejar de pensar, ojala pudiera tener esa cosa que tiene sebita que de golpe tiene la mirada perdida y del brillo de sus ojos desaparece todo pensamiento.
La cosa no es como antes, hace más de 2 meses que tengo blog, y mi creatividad de escritura ha bajado notablemente, de hecho, ahora escribo una o dos veces por semana, esta semana no, porque las cosas me han chocado y de golpe todo cambia, para mal la mayoría, pero hay que aguantar… hay que aguantar.
Gracias a todos los comentaristas y futuros comentaristas, los amo a todos

No sé... no sé

2007-06-13T20:38:00.000-03:00

Llega un momento, en la vida de toda persona, es que sin quererlo todos sus sueños se cumplen, sin quererlo la vida te sonríe y te extiende una mano que cuando la vas a agarrar te das cuenta que está fría pero firme, desgarrada, asquerosa, húmeda y podrida, pero firme… que hacer?
Llega un momento en que versos encantados llegan a la boca de toda persona, inspirando pena, pánico y tristeza, donde de golpe pasas a ser una persona vivaz y alegre a alguien cuya mente está abarrotada de pensamientos con un lenguaje triste y caído, dependiendo de la capacidad creativa de cada persona para expresarlo a su modo.
A veces estos momentos van uno tras otro, sin importar el orden, a veces no. La verdad es que hay que seguir adelante pase lo que pase, por más que elijas quedarte en la tuya antes que aferrarte a un sufrimiento solitario pero rodeado de todo lo que soñabas, por más que decidas quedarte en una vida uniforme, asustad@ por que hacer en la decisión anterior.
La verdad es que uno pocas veces se pone a pensar como sueño el ser feliz… porque casi siempre siente que ya es feliz, creo que los sueños y la felicidad se repelen, claro que uno piensan que los sueños atraen la felicidad, pero esto no siempre es cierto, uno nunca está suficientemente listo para afrontar las consecuencias de los sueños, las cosas que pueden provocar, o las cosas que de un modo u otro, relacionadas o no, van a caer. La verdad es que uno es feliz en un sueño el tiempo suficiente como para sentir que la vida tiene sentido, pero de a poco se vuelve más y más difícil ignorar todas las balas del exterior que cuando uno pierde aquel escudo de felicidad, penetran más que nunca antes, uno se encuentra sin ninguna protección ante el menor vistazo, pero los sueños continúan allí, no se han acabado.
Hay que afrontar las cosas inevitablemente, hay que llorar por las balas que llegan a tu mente, por las que llegan a tu corazón, el problema es cuando de a poco la llama que antes te protegía se va acabando y te sientes solo y desolado, y el sueño no era un sueño más que pasajero, y lloras por haber tomado aquella mano que te lleva a tantas penas y a tanta felicidad.
¿Qué me pasa?
No sé, estoy triste… el tiempo me dirá que tan mal hice las cosas, cuales son los resultados de este estado de calvario, que tan terrible es mi futuro, mientras yo voy a continuar disfrutando del sueño mientras todas las balas van directo a mi pecho, solo espero que el escudo no se me termine… todavía no…

2007-06-09T14:58:00.001-03:00

De golpe, cuando todo parecía bien, bueno bien no, “Normal” digamos, una noticia catastrófica llega a mi celular. Valla broma pesada juega la gente, pero nadie podía joder con eso, no así no.
Por las dudas que simplemente sea un malentendido no me quemé, hice mi día, pero en el más mínimo ratito libre fui a preguntar por el mensaje a su emisor. Era verdad…
Que impactante, que terrible, que… que inútil y anonadada me sentí. No sabía si salir corriendo, si esperar a que las cosas se calmen o si echarme a llorar, la confusión no me lo permite.
Recordé entonces el único momento semejante en el que yo estuve, claro que nada es comparable, pero el más semejante, la verdad es que yo quería estar sola, y supuse que la persona que ahora estaba sufriendo también lo querría. Además, ya estaba con su amiga, yo no soy alguien muy allegada, pero sin lugar a dudas ese sentimiento de ¿Qué hacer? Me devoró parte del cerebro.
A veces, en momentos como estos, no entiendo como el mundo puede seguir girando, como volver a esa vida normal que hay que seguir, como saber como reaccionar ahora, que una persona de familia desapareció de la tierra de un segundo a otro. Pero la verdad es que hay que seguir viviendo, y el mundo no va a dejar de girar.
Que impactante, que terrible. Cómo la vida de las personas que quieres, de un día al otro, por las circunstancias más absurdas o inverosímiles desaparecen, ya está. Que corta que es la vida, que largo el olvido, que terrible esas situaciones, que impredecible es el mundo, y yo acá, desahogándome, sin saber que más hacer.
Sin más, mi más sentido pésame, perdoname por no animarme a estar ahí, la verdad es que siento que voy a joder, por otro lado no sé si te gustaría estar acompañada o no, pero voy a esperar un par de horas, para estar con tigo, aunque sea como esa amiga que solíamos ser, perdoname por ser tan cobarde.
Que descanses Carlos…

Postergame

2007-06-06T20:45:00.000-03:00

"¡Te tenés que poner las pilas con el bajo che!" Matias (sin H)
Con el bajo nomás? Me tengo que poner las pilas con tantas cosas...

No sé sí seria combeniente enumerar las cosas con las que me tengo que "poner las pilas", no, no lo es, solo aclarar que la cosa con la que más me tengo que poner las pilas es con migo misma. Si Renton, va por el tema del autoestima tmb, pero no solo con eso, tengo que ponerme las pilas en actividades, actitudes, decisiones.

Soy indecisa, espero a que pase el último rayo de luz para decir que no queda esperanza, lo cual además me hace soñadora pero puede hacer enojar a muchos.

Un diccionario de "uruguayismos", siempre prometí que iba a buscar pero nunca me "puse las pilas", pero en una definición de URUGUAYO debe estar como sinónimo: postergador, los dejamos dejamos todo para el último momento, atamos las cosas con alamb res, somos solidarios y cálidos, somos unos CORNUDOS tmb. Y comemos tortas fritas y tomamos mate, etc.

Pero, ¡La pucha! que somos postergadores. No era una actitud normal en mí, pero ultimamente no está siendo y no puedo evitar el comentario"Como uruguaya nata que soy..." cuando admito haber hecho algo antes de entrar a una clase o haber preparado ciertas cosas importantes apenas un par de horas antes.
Que gran capacidad, la nuestra no? porque las cosas, al fin y al cabo, nos terminan quedando bien, atadas con alambres sin que nadie se dé cuenta, pero eso es lo de mens ¡TOTAL!.
Creo que al final, todo esto esta vinculado con que somos olvidadisos y... como lo digo... ociosos, nos encanta gastar nuestro tiempo y transformarlo en TIEMPO LIBRE, que OJO! no es lo mismo...
Bueno Mathias (ahora sí con H), la culpa la tenés vos y sabés bien porque...

Menos el mate... los yoruguas postergamos TODO

Breve consigna filosófica

2007-06-02T22:02:00.000-03:00

Quién soy… esta pregunta me la formulé por primera vez cuando leí (nunca llegué a terminarlo) “El mundo de Sofía”, hace menos de dos años. Y después de preguntarte a vos mismo llega una triste y espantosa etapa de incertidumbre, quién soy…
Uno comienza a caminar por la vida sin saber realmente que es eso que lo define a uno, no sabe que es lo que realmente lo hace importante, lo que lo distingue de los demás. La primer respuesta es siempre: Dayhana Dotta (es decir su propio nombre), esto se resuelve porque Dayhana es el nombre que mi madre eligió para distinguirme de los demás, Dayhana, lindo nombre. Pero solo con mi nombre termino de definirme? Cuantas, Daianas, Daihanas, Dahyanas, Dahianas, Dayanas o hasta Dhaianas hay en el mundo? Que se escriban como el mío pocas, conozco una sola, pero por pronunciarlo hay miles, y ni contar Mariana y Vivianas, todo lo terminado en “ianas” me ha connotado alguna vez.
Otra fórmula es: La sobrina de Fabian, Ivan y Darío, hija de Ale, nieta de Melba e Ismael, etc (tengo además la suerte de que solo tengo un hermano, tres primos por parte de madre y una prima por parte de padre). Para la mayoría del resto del mundo estas son respuestas suficientes, a muchísima gente si le decís “La hermana de Carlos Dotta” o “la hija de Jeannie” o le nombras algún parentesco me reconocen, nunca voy a estar segura si ME CONOCEN o ubican a mis familiares, pero yo no puedo definirme como “la novia de Ciro”, soy Dayhana, la prima de Steven, pero eso es aparte, primero soy Dayhana.
Entonces, ¿Quién soy?
Esta es mi conclusión, apóyenla o no: Soy mis actos, mis palabras y mi cuerpo. No puedo decir ninguna de estas cosas por separado, si me van a describir sin que me conocen dicen: la muchachita petizona de pelo ondulado marrón y ojos marrones oscuros. Alguien más detallista diría mis facciones, mi figura, mi medida, mi peso. Tampoco “la que dijo…” no, porque mil veces la gente dice cosas parecidas, y nadie va a repetir algo exactamente como yo lo dije (por tonos, por palabras, etc), con mis actos pasa lo mismo. Pero creo que las tres cosas unidas si pueden llegar a decirle a alguien específicamente quién soy :¬)

Hablemos de amor...

2007-05-28T15:31:00.000-03:00

Por qué no?

Yo tengo un problema, amo demasiado y de ojos cerrados, para poder sentirlo todo mejor, el problema es cuando abro los ojos y veo que no era tan bueno como lo sentía, pero con un par de palabra, una sonrisa y un abrazo se me vuelven a cerrar y todo vuelve a ser lindo. Otro problema es cuando es mi pareja la que me abre los ojos, sufro mucho, mucho más de lo que me acostumbro a sufrir cada día, claro que esto le pasa a todos… ya sabremos también que esas experiencias hay que tenerlas para crecer en lo moral y en lo espiritual, que de todas esas experiencias tenemos que deducir lo que aprendimos, ya que si no las tenemos, bueno, serían vidas pobres y aburridas.

Dentro de ese problema esta mi extraña capacidad para aconsejar a mis amigas sobre ciertas cosas, claro que mis amigas no son como yo, la verdad es que a algunas no les interesa todavía amar y a otras no les interesa todavía sufrir o tener cosas serias. Claro que además no emboco todos mis consejos, pero de los que me equivoco trato de aprender para la próxima, yo siempre me tengo fe para aprender de lo que me cuesta o de mis errores, debe ser que me lo enseñó Karate o mi épocas Budistas, lo cierto es que se lo recomiendo a todos por igual, es lo mejor que pueden hacer.

Me preocupa ver que la gente de mi edad todavía no sepa o quiera tener una relación seria, claro que yo le preocupo a ellos tmb, es mucho más raro lo que hago yo que lo que hacen ellos, pero yo no soporto jugar con nadie y siempre me cuido de que jueguen con migo, no me gusta porque yo me tomo las cosas enserio. Me molesta todas estas nuevas modalidades, de: “andar” “amigos con derecho a roce” “Andar pero sin ser novios”, me asusta, no entiendo como es posible que puedas tener a alguien con quien te ves los sábados, estas con él, pero lo que se siente es puramente físico, no hay verdadero amor. Me preocupa esas relaciones que duran una semana, esos que no pueden verse mucho tiempo con alguien “porque se aburren”. Me preocupa la frase “Quiero andar con tigo pero no quiero nada serio”, me avergüenza que las personas puedan besar a otros sin sentirlos realmente.

Tal vez tengan razón, “Hay que disfrutar la vida sin complicarse por ciertas responsabilidades”, pero yo no soy así, y por más que quiera, no puedo cambiar, prefiero sufrir y queres suicidarme porque Ciro se fue con otra y me dijo que me odiaba y me trató re mal (que no pasó ojo, pero hubiece sido feo) a haber estado con él ese Domingo en “La Madre” y algún que otro fin de semana más, sin sentirlo como novio, sintiéndolo como “el profesor de bajo con el que estoy andando”, sabiendo que él, que yo, podía estar en cualquier momento con otra persona y ninguno podía decir nada (claro que estamos en Canelones y todo el mundo puede decir lo que se le antoje, por más mal que este), sabiendo que lo que sentiría en aquel momento no le llega ni a los talones a lo que legué a sentir un año y 6 meses después…

Pero bueno, hay cosas que no voy a entender y otras que no tengo que entender.

Modas

2007-05-20T22:23:00.000-03:00

Yo siento, no se si es así, que la palabra "moda" debe estar fuertemente unida a la filosofía, les paso a explicar poniendo como ejemplo una definición del diccionario de la encarta:
(Del fr. mode). f. Uso, modo o costumbre que está en boga durante algún tiempo, o en determinado país, con especialidad en los trajes, telas y adornos, principalmente los recién introducidos. entrar en las ~s. fr. Seguir la que se estila, o adoptar los usos y costumbres del país o pueblo donde se reside. estar algo de ~. fr. Usarse o estilarse. frs. Perder actualidad o vigencia. salir una ~. fr. Empezar a usarse.
Creo que a esto le falta muchas cosas, no creo que la moda este solamente ligada al estilo de vestir o a cosas superficiales. No me olvido nunca más de que cuando tenía menos de ocho años acostumbraba a decir: "Di!" cuando estaba contenta o cuando había algo gracioso, ¿Las palabras son moda? Cuantas palabras hay que usamos solamente en ciertas épocas y de a poco se fueron perdiendo, los "Fa" "Pucha" "Posta" "Valor" etc,etc,etc, tenemos que cambiar, claro está, el espacio, el tiempo y las edades para ver cuantas "modas" de ese tipo han habido, sabrán decirme "chistes de moda" "Programas de moda" "Películas de moda" "Música de moda""Productos de moda" y esto vuelve a ser sumamente abierto. La gente de mi generación recordará los famosos "Cigarros de chocolate", de los cuales yo jamás logré comprar una caja, las "Hojas de Carta" y el intercambio de "Stickers", las "Tolas", el "elástico", etc, etc, etc. Cosas que dudo mucho que en algún momento se "Pierdan", solo que van a descender de a poco, muy de a poco para luego volver a estallar, como pasa con cosas como "los pantalones acampanados", y otras sientas de cosas.
El problema es quye cuando vuelvan, nosotros no vamos a estar en las mismas condiciones que en el momento que estalló con nosotros, y creo que es por eso que a muchas personas le molestan las "modas". Yo prefiero ser melancoliosa y recordar cuando las papitas "Chip" traían SIEMPRE alguna promoción, sin importar que sea una de 5 o de 25, siempre traían alguna bobadita con la que nosotros alucinábamos...
Las modas... como cambian... que mal nos pudieron haber hecho sentir en algunos momentos y que bien en otros, pero la verdad es que son siempre lindos recuerdos.

Violencia

2007-05-17T20:58:00.000-03:00

Les dejo a continuación una de las cosas que leí y me asombraron, pero me encantó, no es un descanso si no un muy interesante blog que alguien más escribió y a quien rindo culto :):

Ayer a las cinco de la madrugada María Fernanda se levantaba para ir a trabajar. Los golpes en la puerta sonaron como un mal presagio. Olivera, un agente de segunda que revistaba en la Dirección Nacional de Prevención de Delito -una repartición que se dedica a la atención de víctimas de violencia doméstica- había logrado averiguar dónde vivía. Llevaba dos armas. Esposó a la amiga de María Fernanda. Ella lo echó a los gritos, pero Olivera ya tenía la decisión de matarla. Disparó tres veces a la mujer delante de sus dos hijos."Nosotros queremos ahora que el juez, al que ni siquiera le vimos la cara cuando fuimos al juzgado, nos llame y nos diga qué hago yo ahora con mi hija muerta", expresó entre llantos, la madre de María Fernanda, Esther, que ayer se hizo cargo de sus dos nietos.(Diario El País 19-4-07)Escucho en la calle a dos tipos que comentan este caso:“-se quejan de los jueces y la policía, pero cómo les van a creer, si hay mujeres que denuncian sólo para vengarse de los maridos.- pero yo conozco mujeres a las que los maridos las cag… a tortazos y los perdonan igual. Se enojan si los demás se meten, entonces que se jodan.-además, la mina algo habría hecho o en algo andaría. ¿Viste la pinta de la amiga?”Todavía tiemblo de la bronca y me arrepiento de no haber dicho nada. Estoy cansada de los prejuicios, de enterarme de casos donde el policía le contestó a la mujer que hizo la denuncia “Señora, ud. algo habrá hecho”.Cansada de informar sobre cómo murió una chica de 23 años cuando fue apuñalada. Una horrenda parodia de Santiago Nasar, donde todos sabían, desde los compañeros del liceo nocturno a donde iba, los profesores, la directora del área Oficina de la mujer de la intendencia, la comisaría de la mujer y la familia y la jueza. También lo sabían los parroquianos del bar donde el hombre dijo: la voy a ir a matar. Pero nadie le creyó, porque ¿Quién le cree a los borrachos? (aunque en la mayoría de los casos de violencia doméstica el alcohol juega un rol fundamental). Y allí está, Manuela Muerta.Frustrada porque la ley es escasa e ineficaz: "En nuestra Ley, así como está, no basta que un marido le pegue a la mujer para que de por sí se configure violencia doméstica. El hombre puede ser procesado por amenazas pero generalmente es pena de multa, lo que significa que sea sin prisión", explicó la jueza Anabella Damasco, presidenta de la Asociación de Magistrados del Uruguay. "La violencia doméstica se configura si hay lesiones o amenazas o violencia de algún tipo reiteradas en el tiempo", expresó la jueza penal. (Diario El País- 19-4-07)Las cifras de víctimas por violencia doméstica superan a las víctimas de rapiñas. Pero todos hablan de inseguridad: Se organizan cuadrillas de vecinos para patrullar los barrios, dispuestos a apalear a cualquier delincuente que se les cruce. Defienden sus propiedades a los tiros y si ven robando en lo del vecino, avisan al 911.Pero cuando lloran los hijos, grita la mujer y pega el hombre… para el vecino o vecina esas son cuestiones de familia.Y es verdad, las mujeres no quieren denunciar porque:“Va a cambiar, después se le pasa… él no es malo y yo lo quiero.”“Tengo miedo.”“No tengo a dónde ir.”“Dependo económicamente”“Tengo miedo que les haga algo a los nenes.”“Yo tengo la culpa, lo hago enojar.”“Si lo denuncio es peor.”Hace 5 meses estoy vinculada a una ONG que trabaja el tema. Estas frases son las más comunes de escuchar y muy difíciles de argumentar, porque a nivel público no hay respuestas suficientes para estas mujeres.Me parte el alma, porque las víctimas no son sólo las mujeres, son los hijos, la familia y hasta diría que son los violentos (con la bronca que tengo hoy no estoy muy dispuesta a perdonarlos) pero soy conciente que es gente que también necesita ayuda.La violencia familiar, que no es sólo hombres que les pegan a las mujeres, también hay violencia psicológica, económica, abuso sexual, abuso sexual infantil, abuso físico infantil, es una tragedia que arrasa con lo cimientos de la confianza. Allí donde debería haber un refugio hay desolación.Y así voy, aferrada a mi frágil balsa, tratando de ayudar a los sobrevivientes de otros naufragios.

Te quiero…

2007-05-13T15:47:00.000-03:00

Cuántas cosas van unidas a esa palabra, cuantas reacciones se pueden esperar.
Levanté el tubo y alguien me dijo, sin esperar palabra alguna “te quiero”, mi respuesta fue: Gracias, un gracias sincero, nunca está demás decir “te quiero” y menos gracias.
En cada persona debería estar ese momento que me pasó a mi esa vez, toda persona debería tener a alguien que le recuerde a diario que lo quiere, sin vergüenza ni falta alguna, todos deberíamos abrir frecuentemente nuestro corazón a esas personas que queremos a medidas distintas, terrible sería morir sin habérselo confesado, por más que no sea una de ESAS personas, ni una persona que realmente quedamos importante y participativa en nuestras vidas, simplemente, a aquella persona con la que de repente comenzaste a construir cierta afinidad, aquella persona con la que de repente descubres que es importante para ti o especialmente en el caso de que sea al revés.
Por eso hoy quiero dedicar un día especial, no sé si mi reacción fue acertada, no sé si realmente es lo que del otro lado estaban esperando, no sé si fue ese “Te quiero” que yo consideré un “Sé que estás precisando que te digan algo, y no sé que más decirte”, y no un “te quiero” amoroso, romántico, es decir.
Cuántas formas hay de decirlo? Cuántas cosas lleva escondida esa palabrita de apenas dos sílabas, seis letras cinco sonoras?
Me duele pensar que me ha faltado decírselo a alguien, y que me queda poco tiempo para hacerlo.
Perdón José…
Así que hoy, quiero decirles a todos los que leen este blog, a todos mis amigos/as, a todas esas personas que han formado parte de mi vida en algún momento, a todas esas personas a las que nunca se lo dije pese a que ya lo sepan: LAS QUIERO.

Yo tmb te quiero, gracias.

Vicios 2

2007-05-09T22:41:00.001-03:00

Hace tres años, conversando con Marcelo, que tenía la edad que yo tengo ahora, me confiesa que jamás en su vida vio un porro (llámenle “Faso” o “Marihuana” o como quieran). Y ahora recuerdo esas palabras. No creo que a esta altura quede alguien, al menos de mi entorno, que no haya sentido el olor a marihuana en la plaza, los humos blancos salen de 3 de cada 9 bancos, por no decir que son bastante los que fuman.
Dejé aparte este vicio (porque yo creo que no deja de serlo) a causa de que, es muy distinto a los otros, conozco poca gente que para hacerse los interesantes fumen “marihuana” o usen cualquier otra droga, si los hay yo no lo conozco, además que, deja de ser un vicio “para interesantes”, si fumas marihuana, pasas de ser “interesante” a “drogadicto” o “falopero”. Aún así, yo siento que la marihuana no deja de ser tan mala como cualquier otra droga, otro vicio, si nos ponemos a pensar, el cigarro y el alcohol no dejan de ser drogas, los fármacos son drogas, pero por supuesto la los que no fuman tabaco, fuman marihuana, los tienen con una cruz, y nadie quiere que le pase esto, menos a los que fuman, que no les importa.
Bueno, admito que hace poco empecé a conocer mucha gente que fumaba, me sorprende de sobre manera en realidad cuantos conocidos tenía yo que fumaban y ni cuenta me daba, la verdad es que esta por todos lados. Pero los que me conocen saben bien que soy muy curiosa en muchos sentidos, saben que me gusta informarme antes de ponerle una cruz a alguien, y bueno, no importa a quién, lo cierto es que me atreví a hacerle un millón de preguntas a un muchacho, amigo de una amiga, que me dejaron las cosas bastante en claro. Descubrí además que nadie había echo una entrevista por el estilo antes, y que muchas de mis amigas querían hacer unas cuantas preguntas, así que como yo di el primer paso, muchas continuaron preguntando cosas que se tenían guardadas.
En conclusión obtuve esto: luego de varias personas a las que le pregunté, incluyendo médicos, descubro que el tema con la marihuana es más sano que el cigarro o el tabaco, que tiene sus adictivos, que no es alucinógena, que es fácil de conseguir pero cara, que uno se va adaptando al olor (esto me falta a mi, porque cada vez que siento su olor se me da vuelta el estómago) y luego a su consumo. Que dentro de los que saben, es sumamente normal, es como invitar con una cerveza. No causa que la gente se ponga violenta, si que se rían por estupideces, pero nadie se pone violento ni mal cuando fuma, a diferencia del alcohol, así que uno no tiene de que preocuparse.
Bueno… les confieso que sí, he visto gente drogada y he visto más de un faso, pero jamás lo toqué y trato de alejarme cuando van a prender uno, pero sinceramente el problema principal es “lo que piense la gente”, porque sé que los que están consumiendo solo van a parecer un poquito más estúpidos que antes, jeje, pero más nada.
Creo que en realidad abría que hacerle una cruz a esa gente que porque te ve con fumadores, o personas que “ellos creen” son fumadores, van y dicen cualquier cosa de vos, abría que hacerle una cruz a esas viejas chusmas que si cruzas dos palabras con un fumador salen diciendo cualquier cosa de vos, creo que abría que hacer una cruz a las malas lenguas de Canelones, a más nada.

Lo que pocos saben

2007-05-09T22:39:00.000-03:00

Aunque para muchos no lo parezca… les cuento y sin vergüenza, que tengo una gran falta de autoestima, que significa esto? Que me vivo atacando a mi misma por cosas que realmente es al pedo ponérmelas a pensar y es terrible que me las ponga a pensar así, que de golpe mi cabeza empieza a fabricar malos pensamientos dirigidos hacia mí solamente, o cuando van dirigidos hacia alguien más terminan volviendo como un boomerang para atacarme. Que si alguien me dice algo que a una persona común no tiene porque lastimarle, a mi sí, y si dicen algo para lastimarme me lastima 100 veces más de los que creen. Significa que he llorado mucho, por cosas que no creerán que puedo llorar, y me río por pensarlo. Y por tanto de todo esto, mucha gente se aprovecha, pero cuando veo que se están aprovechando creo un escudito que los rebota, por tanto, la persona a la que menos fe le tengo es a mí misma.
Pero también tiene su lado bueno, el autoestima esta acompañado a mis sentimientos (al menos en mí), lo cual significa que soy muy sensible, me quiebro fácil. Pero no tengo problemas para hablar con alguien más de lo que le apetezca, no tengo problema de contener a alguien y llorar con él, no tengo problema en admitir que quiero a mucha gente y que me da pena no poder estar con ellos siempre (y ahí me vuelvo a atacar). Además, significa que tengo la capacidad y el deseo constante de querer cambiar, de querer ser mejor, un deseo de superación que en algunas situaciones va acompañado de un poco de orgullo o la envidia (que no tiene nada que ver con el autoestima), pero en la mayoría, en las más importantes, solo es querer ser mejor, no mejor que los demás, sino mejor que migo misma.
El problema es que no me respeto, no tengo fuerzas y no creo que haga nunca algo que valga la pena. Lo bueno de esto es que cuando alguien me halaga, me siento 100 veces mejor que cualquier otra persona normal, aunque a veces no lo demuestro, cuando alguien me precisa, cuando alguien me llama me siento cada vez mejor. Y trato de que se me vea pocas veces mal, trato de ser yo la que haga reír a mis amigas, de no complicarles la vida con mis problemas, a menos que este realmente mal, o que se de la situación de hablar de cosas serias.
Pero sé que todos tenemos problemas, y cuando uno está con un grupo de amigos, no esta bueno seguir con los problemas en la cabeza, es mejor descargarse, olvidarse y pensar un rato en que todo está bien, tener la voluntad y las ganas de reírnos sin importar mucho de que, para que cuando llegue la noche (o termine) vuélvamos a nuestras casas, para tomar todo de una mejor manera.
Como dice mi celular: “No te preocupes, sé feliz”

Sueños y mi complejo de locura

2007-05-09T22:37:00.000-03:00

No se hasta que punto aparece la franja entre lo real y lo irreal, lo que pasó y lo que no, lo que pensamos y sentimos con lo que solo se nos ocurrió en un instante. El tema es que después lo soñamos. O al menos eso me pasa a mí.
Sueño cosas locas, incoherencias, incongruencias, disparates, cualquier cosa, pero a veces mis sueños son, sin más, una mezcla de todo lo que me pasó en un día, todo lo que hice y pensé en algún momento. Sueño que voy al liceo, sueño con algún juego, sueño que de pronto me persigue la policía, sueño con infidelidades, con mentiras, con golpes y amenazas. Y me despierto y me río de todo lo que soñé, me sorprendo de lo loca que estoy, y se me da por contarle a algunos lo que soñé, ellos, sin más, afirman mi idea de que estoy loca, y nos reímos de la bobera.
También tengo sueños que sueño mil veces, sueño con gorilas gigantes, con cíclopes y con dinosaurios, sueño con la muerte, con la gente, con amig@s y familia, sueño en diversas situaciones. Me sueño a mi misma en cuerpo de otros, a personas que son combinaciones de personas que conozco, y siento que es todo una locura.
Sueño con mis cuentos, con la tele, con historias que alguna vez escuché, leí o vi. Un par de veces soñé que no soñé, y me despierto como si no me hubiera dormido…
Qué locura no???

Los recuerdos, el pasado y el presente

2007-05-09T22:35:00.000-03:00

Me gustaría saber… cual es el límite entre pasado y presente, cuando algo de repente pasa a ser recordado, por más que acabara de pasar. Si en una conversación alguien me dice: “¿Y Dayhana, cómo andás? ¿Al final te gustó Arte y Expresión?”, mi respuesta va a ser “Sí”, el “¿Y Dayhana, cómo andás?” queda en el pasado inmediatamente después que se formula la segunda respuesta.
Todo esto me lo pregunto, porque el otro los gatos estaban jugando y hubo una escena muy divertida, pero inmediatamente después se dispersaron y de golpe estaba viendo como cocinaba papá, ya estaba recordando el juego que Lua e Inti habían tenido hace menos de un minuto atrás. ¿Qué sorprendente no?
A veces siento que no disfruto todo como lo debería disfrutar, que no tomo todo del humor que lo debería tomar, que debería disfrutar cada momento, solo porque sé que se va a convertir en recuerdo inmediatamente después.
¿Cuál es el límite, entonces entre lo que estamos viviendo y lo que recordamos? ¿Cuántos segundos pasan entre el presente y el pasado?
Repito entonces la frase de una canción que hice hace unos años: “El presente al pasado se fue”

Test MUY interesante

2007-05-09T22:32:00.000-03:00

Para los fanáticos de los Test de personalidad (como yo) les dejo a continuación el test más asombroso que me hice, y les cuento que la primera vez que me lo hice saqué 38 y la segunda 42, elijan ustedes el que más les guste. Paso a explicarles que es un Test de personalidad en que ninguna pregunta tiene una respuesta correcta, debe contestar con datos actuales, no de hace una semana o un año atrás. Por cierto que si las preguntas le parecen tontas en inútiles contéstelas de igual modo porque el resultado es sorprendente. También es importante que todas las preguntas tengan su respuesta, si realmente ninguna lo satisface elija la que más se parezca, además solo puede elegir UNA respuesta por pregunta, en lo posible la más acertada. Bueno, les dejo a continuación dicho test y los invito a comentar su puntaje luego:

TEST DEL DOCTOR PHIL:

(Para empezar enumere del 1 al 10 en una hoja de papel)

1. ¿A qué hora se siente en todo su potencial?
a) En la mañana
b) En la tarde y primeras horas de la noche
c) Bien entrada la noche

2. Normalmente Ud. camina:
a) Bastante rápido, con pasos largos
b) Bastante rápido, con pasos pequeños
c) No muy rápido, con la cabeza levantada y mirando a todos a la cara
d) No muy rápido y cabizbajo
e) Muy despacio

3. Cuando conversa Ud....
a) Está de pie con los brazos cruzados
b) Tiene las manos cruzadas
c) Pone una o las dos manos en la cintura o en los bolsillos
d) Toca o empuja a su interlocutor
e) Se toca las orejas, la quijada o juega con su pelo

4. Cuando está relajado Ud. se sienta...
a) Con las rodillas dobladas y las piernas bien juntas
b) Con las piernas cruzadas
c) Con las piernas estiradas o rectas
d) Con una pierna doblada bajo su cuerpo

5. Cuando alguien es realmente divertido Ud. responde con:
a) Una buena carcajada
b) Una carcajada, pero no muy ruidosa
c) Una risa silenciosa
d) Una sonrisa tímida

6. Cuando llega a una fiesta o a un evento social...
a) Hace una entrada ruidosa de modo que todo el mundo lo note
b) Hace una entrada tranquila, mirando a su alrededor en busca de algún conocido
c) Hace una entrada muy silenciosa, tratando de pasar por desapercibido

7. Cuando está muy concentrado en algo y lo interrumpen, Ud.:
a) Agradece la interrupción
b) Se siente muy irritado
c) Puede reaccionar de cualquiera de las dos formas

8. ¿Cuál de los siguientes colores le gusta más?
a) Rojo o anaranjado
b) Negro
c) Amarillo o celeste
d) Verde
e) Azul o morado
f) Blanco
g) Marrón o Gris

9. Cuando está a punto de dormirse en su cama, Ud. yace...
a) Extendido de espalda
b) Extendido boca abajo
c) De costado, algo enroscado
d) Con la cabeza apoyada sobre un brazo
e) Con la cabeza bajo la almohada (para que no lo secuestren los extraterrestres, jeje)

10. A menudo usted sueña que está:
a) Cayendo
b) Peleando o luchando por algo
c) buscando algo o a alguien
d) Volando o flotando
e) Normalmente no sueña
f) Sus sueños suelen ser agradables

PUNTUACIÓN:
1. a-2, b-4, c-6
2. a-6, b-4, c-7, d-2, e-1
3. a-4, b-2, c-5, d-7, e-6
4. a-4, b-6, c-2, d-1
5. a-6, b-4, c-3, d-5, e-2
6. a-6, b-4, c-2
7. a-6, b-2, c-4
8. a-6, b-7, c-5, d-4, e-3, f-2, g-1
9. a-7, b-6, c-4, d-2, e-1
10. a-4, b-2, c-3, d-5, e-6, f-1

Sume el total de los puntos

Si sacó más de 60:
La gente lo ve a Ud. como una persona de la que deben cuidarse; lo consideran vanidoso, egoísta y extremadamente dominante. Otras personas quizás lo admiren, deseando parecerse un poco a Ud., aunque no siempre le tienen confianza y dudan en involucrarse completamente con Ud.

Del 51 a 60:
La gente considera que tiene una personalidad excitante, bastante volátil y muy impulsiva. Lo ven como un líder natural, alguien que toma decisiones rápidas aunque no siempre sean acertadas. Consideran que es osado y audaz, alguien que le gusta intentar, correr riesgos y vivir aventuras. Disfrutan su compañía por las emociones que Ud. irradia.

De 41 a 50:
La gente lo considera una persona vigorosa, animada, divertida, encantadora, práctica y siempre interesante; alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás; también lo consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y ayuda.

De 31 a 40:
Los demás consideran que usted es sensible, prudente, cuidadoso y práctico. Lo consideran prudente, inteligente, dotado o talentoso, pero modesto. Lo ven a usted como una persona que no hace amistad fácilmente ni rápidamente, pero que es muy leal a sus amigos y espera la misma lealtad de ellos. Aquellos que lo conocen realmente saben que le toma tiempo confiar en las personas y le cuesta olvida cuando traicionas su confianza.

De 21 a 30:
Sus amigos lo consideran escrupuloso y nervioso. Lo ven como alguien muy prudente y extremadamente cuidadoso, una persona lenta, perseverante pero poco talentosa. Se sorprenderían que haga algo sin razonamiento previo o impulsivamente ya que están acostumbrados a que analice sus actitudes desde todos los ángulos antes de decidir. Piensan que reacciona de ese modo por ser natural el hecho de que sea extremadamente cuidadoso.

Menos de 21 puntos:
La gente piensa que Ud. es tímido, cuidadoso, indeciso y necesita que lo cuiden. Se muestra como alguien que siempre quiere que los demás tomen sus decisiones y no desea involucrarse con nadie ni con nada. Lo ven como una persona constantemente preocupada, que busca problemas donde no lo hay. Algunos piensan que usted en aburrido, pero los que lo conocen saben perfectamente que no es así.

Un cambio de CONDUCTA no es un cambio de PERSONALIDAD

2007-05-09T22:31:00.000-03:00

Parece que la gente le tiene miedo a cambiar… bueno, no les voy a mentir, ¿Quién no dijo alguna vez: “A mi que me (acepten, quieran) como soy”, o algo por el estilo?
Cuantas personas habrán paradas en la tierra en este momento que deben sentirse realizadas de la vida, como si ya hubiesen hecho, como si nunca hubiesen cometido errores o los que cometieron pero ya los corrigieron o los pagaron, cuantas personas tienen las características que siempre decimos: amable, confiable, amigable, dulce, simpático, tierno, buena persona, honesto, sincero, trabajador, etc, etc, etc; cuantas personas realmente ven a todos los demás como iguales a él, no ve a nadie por encima ni por abajo, no cree ser mejor ni peor, le agradece a la vida y trata siempre de ayudar al prójimo y a la tierra, que nunca hizo daño y cuando lo hizo lo remuneró, personas que no sean: avaras, egoístas, antipáticas, negativos, mentirosos, egocéntricos, dañinos, etc, etc… No se, pero creo que no han habido ni Dioses ni Budas que yo conozca, personas admirables sin duda, pero personas “perfectas”, no, nunca…
Ay gente!!! ¿Cuándo vamos a entender que los que habitamos esta tierra, que la hacemos ser como es, somos nosotros, no los demás?
Entiendo, a mi modo, a esas personas que me dicen “A mi que me acepten como soy”, las entiendo, sé que somos todos especiales, cada uno distinto que el otro, cada persona con su mente distinta, cada PERSONALIDAD especial, pero eso no significa, en ningún momento, que podamos dejar de ser mejores personas, no por los demás, sé que a cada uno de los demás les va a disgustar o gustar algo distinto de nosotros, pero creo que internamente cada persona sabe cuando va a ser algo que esta “mal”, llámenle “culpa”, llámenle “arrepentimiento”, llámenle como sea a esa sensación que nos dice “mmm… ahora que lo pienso… creo que no debí haberlo hecho (o dicho en muchos casos)” ¿Y cuál es el problema que tenemos todos? No se si no sabemos aprender, tomar ese error y buscarle algo bueno, tomar las situaciones feas y buscar como cambiarlas, o simplemente “Quieren seguir igual”.
Serán mis principios Budistas los que de algún modo me obligan a despertarme y decir cada mañana “Hoy voy a tratar de ser mejor que ayer” después el día se desarrolla a su manera, no les digo que me despierto y salgo a repartir ropa a los pobres y a limpiar la cañada del pescador, no me despierto y beso a todos sintiéndolos como hermanos y tirando flores (o artificiales o secas porque sería incapaz de matar a una florcita para tirarla, en ese día, no?) y por un día todos digan “AY! Que buena que es Dayhana”, (todos no, porque algunos les voy a parecer falsa, a otros pesada, a otros, pensarán que me estoy rebajando o volviendo loca o algo, no sé).
Yo lo único que hago es tratar de a poquito, a mi ritmo, cambiar esos detalles (primero de mi mente, luego de mis acciones) que están mal. No dejo de ser “Dayhana” por tratar de dejar de pensar que Fernanda es una mala amiga porque no visita mi espacio, no dejo de ser Dayhana por aprovechar que ella está en el Cyber y que no tiene nada que hacer para abrirle una máquina y pedirle que se dé un ratito para leerlo. Sigo siendo la misma Dayhana que antes había hecho algún chiste malísimo y había dicho alguna que otra cosa para “la Ronda” mientras se ataba la campera a la cintura para que no se le note que tiene un chicle pegado en el pantalón que no se lo ha podido sacar con nada.
No quiero dejar de ser yo, no quiero que dejen de ser ustedes, no quiero obligarlos o presionarlos para hacer nada (algo que también aprendí), simplemente, sueño con un mundo mejor, sueño con mejores personas, igual que muchos de ustedes…
Gracias gente…

Vicios 1

2007-05-09T22:30:00.000-03:00

Bueno… que problema con todo esto… creo que soy una de esas personas que realmente no entienden de que se trata todo esto, hasta cierto punto, no quiero entender. No entiendo como ciertas cosas se convierten en “Vicios”, como ciertas cosas que hacen daño, así tengan adictivos o no, pueden afectar la mente humana hasta tal punto que realmente éste no pueda alejarse de esas cosas… uno no tiene suficiente… no se si autocontrol o fuerza de voluntad, para alejarse de las cosas que saben que le hacen daño, y lo que más me cuesta, es que saben que le hacen daño a los demás.
Pero hay quienes nada de esto les importa, en su mayoría son jóvenes que fuman o toman, simplemente para que los demás crean que son… no se si es “interesantes” “modernos” o hasta cierto grado “grandes” o “maduros”, lo cómico es que esas personas no saben, o no quieren saber, que en su mayoría, a la luz de todo eso que tratan ser, son exactamente lo contrario. Pero lo que a mi más me preocupa es que así como empiezan “bobeando”, no son concientes que se están haciendo daño, de que cuando lo quieran dejar no van a poder y que estén orgullosos de tener un “vicio”.
A mí, francamente, me da pena, pero trato de no entrometerme, a menos que me haga daño a mi, o que simplemente no pueda evitar contestar alguna de sus idioteces que hacen para que los demás los vean, fumando o tomando. Me dan pena… sin más.

Problemitas...

2007-05-09T22:28:00.000-03:00

Tengo un problema, problema que muchos tienen, no soy la única, un problema que causa calvario y burla. Creo, en realidad, que todos, de un modo u otro, en distintas medidas, con distintas frecuencias y situaciones, a todos alguna vez les pasó.
Me sonrojo, creo que en realidad, como soy de tez bastante pálida, no debe ser mucho, la verdad es que nunca tuve un espejo enfrente que me diga como soy cuando me sonrojo, eso si, muchas personas me comentan que "Te pusiste colorada como un tomate", no se como es posible que un tomate blanco pase a ser rojo-tomate, no se, pero la verdad es que es algo tonto que me lo comenten, no hacen más que hacerme sentir mal, pero la gente tienes eso.
En realidad, y no se si soy la única, me doy cuenta como fluye la sangre por mi cara, siento que estoy hirviendo, una sensación similar a cuando pones la cara muy cerca de una estufa y la sacas rápido. Me doy cuenta y mi primer reacción es tocarme los cachetes con las manos frías, claro que esto no me da mucho resultado hasta que realmente se va la sensación por su cuenta, pero al menos me alivia un poco. No puedo controlarlo, me doy cuenta y no importa en lo que este pensando, solo se va cuando quiere, no por mi cuenta.
La verdad es que también viene cuando quiere, hay veces que estando en un grupo de amigos, sin que halla pasado nada me da esa sensación y enseguida me preguntan si tengo calor (por más que sea abril y me este tapando con una bufanda el cuello). Pero lo que más rabia me da es cuando me sonrojo y estoy habando de algo serio, no es vergüenza ni miedo ni nada (No puede ser porque hoy pasé por todos los salones del liceo y hablé frente a todas las clases en ningún momento me sonrojé, si me puse pálida porque realmente, como no me quería olvidar de nada, decía todo sin respirar, pero eso es aparte. Sin embargo, cuando voy a hablar en la clase, decir algo y sentir que realmente todos están prestando atención, o a veces ninguno, hay breves momentos en que miro fijo al profesor y me sonrojo de una forma terrible. Y después me dicen "Te pusiste roja como un tomate", si ya lo sabía.
Pero creo que en el momento que más rabia me da, es cuando voy a contestarle a alguien de una forma un tanto agresiva (ojo, no es que yo sea muy agresiva, contesto de ese modo cuando realmente me incitan a ello), por ejemplo, ayer en el liceo una muchacha que realmente me da pena por ser como es, hizo un comentario sobre mi que realmente no podía dejar por alto, le contesté brevemente "Callate mija, dejá de decir bobadas" y no me sonrojé en el momento, me sonrojé casi 5 minutos después, ella no dijo más nada, nadie hizo otro comentario, simplemente la cien me empezó a palpitar y mis manos taparon mi cara. Tuve miedo... miedo no, pero no quise que nadie me dijera nada, por suerte me siento adelante, en el medio y soy la única en esa fila por algunos vancos que nos separan de la chica en cuestión, pero bueno, yo me sentí mal igual.
Si alguien sabe una cura, por favor, díganmela.

Intro:

2007-05-09T22:25:00.000-03:00

Una vez terminada mi biografía, mi lista de cosas raras, mi descarga por tristes recuerdos, les cuento que mi principal intención en este espacio va a ser escribir mis pensamientos, por más locos que estén, quiero profundizar en esos temas que a mi me gustan y así promover una discusión, filosófica quizá, crítica quizá, al pedo quizá, pero una discusión al fin. De este modo les invito a visitar mi espacio alrededor de dos veces por semanas, participen en encuestas, comentarios y pensamientos, den sus opiniones, sus críticas, sus chistes, sus experiencias o lo que sea, pero visítenle de vez en cuando para ver que nueva pavada puse, que renové, que dije, que me faltó decir.
Bien, esta es la introducción a mi espacio, que a partir de ahora se convierte en un rinconcito de pensamientos de toda clase, y no un montón de amenazas y saludos, como son la mayoría, así que: GENTE, LOS INVITO A PARTICIPAR (o los destrozo a golpes, jeje)
Gracias por su atención.

Tristes recuerdos.

2007-05-09T22:23:00.000-03:00

FOTO: Rominita a los 5 añitos, en el 2006

Crisis 2002
Recuerdo que la crisis empezó algo tarde para mí, digamos que empezó un año después, en el 2003, año en que entré al liceo. Precisamente en agosto fue que empezaron los problemas, las bajas de golpe, las conversaciones en familia de “¿Qué vamos a hacer?”, pero en el momento donde me golpeó duro fue en mi cumpleaños, posiblemente el cumpleaños más triste que tuve, y tal vez a partir de entonces empecé a bajonearme, a partir de entonces me empecé a odiar.
Mis viejos y mi hermano me despertaron, esteraba, como otros años, un regalo pequeño de cada uno, o un regalo lindo y grande, jeje. Pero esta vez, no iba a pasar ni una cosa ni la otra, me regalaron un libro, “El Bar El Resorte”, de Juseca. Como gran actriz agradecí de mil formas, pero en cuanto ellos se fueron empecé a atacarme, me caían las lágrimas, estaba enojada con ellos y enojada con migo por estar enojada con ellos… pero ese fue solo el principio.
2003, que año…

Debería haber pensado que por lo menos estuvieron todos, por lo menos no faltó nadie, pero no, esa cabecita infantil no me lo permitía. Empezamos a ir a comer a la casa de mi abuela, ídolos mis abuelos, como siempre están cuando uno los necesita; esa parte en realidad no me molestaba mucho, porque estábamos todos en familia y era bastante divertido. El problema era llegar a casa y ver como el ambiente cambiaba.
Una vez sola, encontré a mi madre llorando, desesperada por la situación, y yo, como soy, me sentí culpable, sentí que si no hubiera nacido nada de eso hubiera pasado, y la abracé y le pedí disculpas y ella me abrazó y me dijo que yo no tenía la culpa de nada, vino Carlos y lloramos un rato los tres en la cama de mamá… que días aquellos.
Mi tío mayor, otro idolo, nos ayudó en todo lo que pudo, pero lo que nunca voy a olvidar fue cuando fueron a hacer un surtido para todo el mes, pagado por él, nunca se lo voy a poder agradecer del todo. Como nos ayudó, como nos apoyó, que linda familia, que unidos estuvimos todos los Carbajal-Mozzo en aquellos tristes momentos.
Pero acá no acababa todo…

Una noche, cuando llegamos a casa, nos encontramos con mi abuela por parte de padre, con su novio y Heidi y Andrea afuera, ¿Qué había pasado? José no había vuelto de trabajar, José era mi tío menor, por parte de padre, Heidi era su esposa, que tenía una beba, de tan solo un año y medio. Esa noche y las tres siguientes nos quedamos en la casa de mi abuela, hasta que mi abuelo llegó y dijo, con su tono pasivo pero triste: “Falleció”. Yo y Carlos nos miramos, no sabíamos cuando el abuelo se iba a reír y decir: “No, no, esta todo bien, ya le dieron el alta”… pero nunca lo dijo.
Pocas horas después llegó mi primo, Anthony, y se quedó un rato con nosotros. Al rato llegaron mis padres, una imagen que nunca voy a poder olvidar, los ojos entumidos de los dos, el abrazo desesperado que le dieron a mi abuela, y el llanto de ambos, que triste fue verlos así, que terrible.
Con mi hermano competíamos para no llorar, y ahora me pregunto “¿Para qué? ¿Qué tiene de malo llorar por las cosas más tristes?”, pero no lo hice, creo que aún hoy sigo esperando que mi abuelo dijera: “No, no, esta todo bien”, pero veo a Heidi, con Rominita que ya tiene 5 o 6 añitos, y me parece maravilloso como lo ha sobrellevado.

Si nosotros estábamos mal, no se imaginan como estaban mi primo y mi tía, por parte de padre, varias veces pasaron hambre, y varias veces hicimos todo para ayudarlos, vendieron el auto, y muchas cosas que tenían, pero no daban para más. Entonces unos amigos se mudan a España y les ofrecen irse a vivir con ellos, no quedaba otro camino. Un par de días antes, hicimos una comida familiar, en la casa de ellos, yo no quise ir, estaba tan triste, tan abrumada por todo lo que estaba pasando, cuando mi madre viene a buscarme le digo firmemente que no pensaba ir, y con los ojos bañados en lágrima le digo “No tienen para comer… y están haciendo una comida para todos”, mi madre trató de explicarme, pero ella me entendió, al rato regresó con mis tíos y yo acepté ir, fue la comida más triste que tuve en mi vida.
Ellos se fueron… en 11 de noviembre del 2003… viven ahí todavía, mucho mejor que acá sin dudas, pero los extraño tanto a veces… y más ahora que las cosas están mejor… pero supongo que hicieron lo mejor…

2003… nunca te voy a poder olvidar…

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Como Cargarse a un hombre?

Si le hablo... lo atomizoSi le digo... lo asustoSi me lo cargo... soy poco femeninaSi lo trato como uno mas... no le doy bolaSi lo ignoro... no me lo vancoSi lo espero... no se animaComo carajo se encara a un hombre?

No más excusas

El 1ero: Neutro

El primero: Sus Contras

Vicisitudes de la Vida y la Muerte.... uy que profundo

Revisando las Cadenas que me mandan

Texto poéticamente triste

Cursis Reflecciones...

Está bueno empezar de Cero

Bueno, bueno esta bien, está bien

"Quedate donde estas bien"

Pero al final vo

Momento Cursi

En el Centenario y en el Palacio Legislativo

Lo que me quedó por decir…

Nosotros, los tercermundistas...

Cuando… cuando uno cree en algo…

Hay cosas que se escriben, que no son para que las lean…

ACEPTAR

Cosas de rutina...

Comidas...

Ok, ok, les cuento...

50 Actualizada :D

Pa cumplir...

16...

Respuestas

La pregunta que todos ustedes temen...

BUENAS!

A veces, la vida te sorprende… no esto ya fue…

A veces duele más confesarle a alguien tu error que haberlo hecho

MIS MISTERIOSOS MENSAJES AL 333333333

Amar es egoísta

Ultima parte de una historia apasionante

Todos los días se aprende algo nuevo

Las cosas no son tan graciosas como parecen

Un momento perfecto

Segunda parte de una historia apasionante

Los apasionates juegos de toda PC:

Cuando séa grande voy a ser Narcotraficante :D:D:D

Una historia semi-irreal

Titi I: (1er parte de un documental apasionante)

El Segundo Infierno

60''

La Vida en un Espiral

Todo yo, todo yo...

Yos y mis otros yos

Breve conversación de mi tío

Al carajo...

No sé... no sé

Postergame

Breve consigna filosófica

Hablemos de amor...

Modas

Violencia

Te quiero…

Vicios 2

Lo que pocos saben

Sueños y mi complejo de locura

Los recuerdos, el pasado y el presente

Test MUY interesante

Un cambio de CONDUCTA no es un cambio de PERSONALIDAD

Vicios 1

Problemitas...

Intro:

Tristes recuerdos.

Si le hablo... lo atomizo
Si le digo... lo asusto
Si me lo cargo... soy poco femenina
Si lo trato como uno mas... no le doy bola
Si lo ignoro... no me lo vanco
Si lo espero... no se anima
Como carajo se encara a un hombre?