Como Cargarse a un hombre?

Si le hablo... lo atomizo
Si le digo... lo asusto
Si me lo cargo... soy poco femenina
Si lo trato como uno mas... no le doy bola
Si lo ignoro... no me lo vanco
Si lo espero... no se anima
Como carajo se encara a un hombre?

Después de publica esto en mi Facebook (admitamoslo, el 98% de la población tiene, yo también, aunque aprendí ahora mucho sobre la seguridad asi que no todos acceden a el, aun así, RESISTENCIA A LOS QUE NO HAN CAÍDO!!!) se me lleno de comentarios, de ex, de amigos, de parientes, en fin.

Lo cierto es que uno se encuentra en una nueva etapa, una que se hizo esperar mas que ninguna otra cosa, pero llego, "Cada cual a su tiempo". Y descubrí que había tenido 5 novios, pero realmente no tenia idea como cargarme a un hombre. Triste lo mio, no considero que "deje cargar" si no que las cosas en todos los casos se dieron con una especialidad inesperada, las cosas pasaron cuando tuvieron que pasar, cuando uno no tenia mucho control de si mismo o cuando simplemente "por que no?".

Decidida a estar soltera hasta los 25 (en un principio era un año, la frase de apoyo de mi madre es "Hasta que llegue el amor" PERO PARA MI EL AMOR LLEGA CADA 5 MINUTOS!), tomando en cuanta que soltera no implica que no pueda "andar" con alguien, si no por el contrario, descubrí muchas cosas de mi misma que la verdad no tenia idea: Como que no puedo estar con alguien que conozca realmente 5 minutos antes que intente besarme, me da asco, así sea Johnny Deep, no puedo, de verdad que no, le saca todo su encanto. Pero es complicado salir de ese tipo de relaciones sin llevar a algún "compromiso" por mínimo que sea. Mi ideal era alguien con quien pudiera hablar un buen rato y al menos conozca "algo" de el sin que este tratando de impresionarme.

En mi actitud... emm... dominante digamos... tenia la idea de que mi ideal para andar y/o provocar a alguien empieza con yo dando la iniciativa (no me vengan con esas pendejadas que queda feo, estamos en el siglo XXI, no me jodan), entonces mi chiste era "matar a patadas" a alguien que me atraía pero permitiendole a esa persona, si estaba interesada que el que diera el segundo paso (podríamos llamarle "beso") no fuera yo.

Ayer note mi error (gracias Carlitos), es que no importa que sean hombre, lo que yo hacia en un principio alentaba a la confusión y en segundo paso al susto, el tercero solía ser alejarse, lo ideal (para mi) es dejar las cosas en claro y después se ve, y me quedo en esa, y gracias.

Asi que ya saben, perdón los que cayeron en mi error

No más excusas

Perdonen la cursileria... pero me han dado ganas de escribir ésto y no tengo ganas de reprimirme, no hoy, no ahora...
Luego me dirán que opinan.

"Te amo" Que palabritas tan dulces... tan cargadas, con tanto significado y a su vez tan simples, tan comunes...
No podía resistirlo más, te lo tenía que decir, no podría reprimir más éso que estaba aflorando en mi pecho, que moría por salir, moría por explotar, moría por que lo supieras.
Ahí, los dos desnudos, yo sobre tu cálido y suave cuerpo, besandote, hablando tranquilamente, solo lo necesario... "Te quiero" me susurraste entre beso y beso, me alejé un poco de vos, no podía seguir engañándome, engañándote, engañándonos: "Creo... que cada vez te quiero menos".
Entrecerraste apenas los ojos, analizando mi mirada, apenas pude sentir como tu corazón dejaba de palpitar, y como algo dentro tuyo se desgarraba, tus palabras me dijeron todo: "Me duele en el alma que digas eso"...
No solo no me habías entendido, si no que estabas yendo precisamente por el camino opuesto, no me apresuré a contestar, continuaba mirando tu rostro dolido, tus ojitos tristes, no podía entender como aceptabas lo que creías que te estaba diciendo, no podía creer que no te dieras cuenta de lo equivocado que estabas.
-No entendés, ¿Verdad?
Esperaste que continuara, sin dejar de mirarme. Cerré los ojos y me acerqué a tu boca, a pocos centímetros de ella te lo susurré, desde lo más profundo del corazón: "Te amo"
Cerraste los ojos fuertemente, entre aliviado y agradecido por lo que te decía, por curar esa herida que te había abierto tan pronto. Me besaste,me abrazaste fuertemente, como en aquel primer beso, pero no respondiste.
Me acostaste, me acariciaste, me pusiste totalmente bajo tu control, y en aquel silencio, en aquel clima que habías creado, me hiciste el amor, sin decir una sola palabra...
Cuando la calma volvió, te acostaste junto a mi, me abrazaste y con tus labios a penas apoyados en mis oídos susurraste: "Y yo a vos, mi amor"

Perdón, perdón, perdón...
tenía que escribirlo :$
Bueno ya no se quejen de que tengo el blog abandonado, mejor, así nadie lee esto, jeje

El 1ero: Neutro

Pero bueno, algo debía tener esta criatura, no? Nadie está un año y medio con alguien que es así a menos que no tenga algo como para emparejar la balanza, la verdad es que si realmente alguien reconociera todas estas cosas de la otra persona, no estaría un año y medio con él bajo casi ninguna circunstancia, verdad? Dos opciones: o el tipo tenía algo realmente bueno, o yo no reconocía a éste muchacho realmente así.
Les digo la verdad: Sí sabía que él era así, lo reconocí totalmente cuando tenía 8 meses con él, no me olvidaría nunca de una frase que dije en ese entonces "Yo no quiero estar más con él, ya me di cuenta como es en realidad, pero ya es demaciado tarde".
Ahora me río, no puedo creer que haya llegado tan baja mi autoestima, pero bueno, la verdad es esa, estuve mucho tiempo con éste muchacho pensando que "No me merecía nada mejor" o "Ya era demasiado tarde", tarde para tener otra relación, tarde para abandonar la que ya tenía, ya me había comprometido sentimentalmente con ésta persona y no lo podía cambiar.
Otra cosa que también decía era el "Yo sé que si lo dejo él se queda solo como un perro en su casa, sin salir, jugando a la computadora y escuchando Fito Paez", y eso también me obligaba a quedarme con él e intentar impulsarlo a buscar algo de la vida, algo que él no esperaba ni quería encontrar, pero igual, yo me moría por verlo salir adelante.
Además, como ya notaron, le tenía mucha lástima, no vuelvo a cometer ese error, no vuelvo a estar con alguien por lástima, es lo peor que me pude hacer a mí misma, no tanto a él, que no creo ni que lo reconozca, pero bueno...

El primero: Sus Contras

Ultimamente estuve pensando en el pasado, y la primer pregunta que se me vino es una que me aparece cada vez que pienso en él: ¿Cómo pude estar con ese gil?
Un guacho que supera cualquier idea en cuanto a orgullo y egoísmo se refiere, él era el centro de mundo y nada era mejor que lo que él decía,creía, pensaba y hacía. Y eso lo llevaba a varias cosas, como que le quedara un solo amigo en la vida, un amigo que por cierto no lo quería mucho, ya que intentó cargarse a su primer novia y jamás se lo confesó, pero bueno. Con tantas actitudes sumamente narcisistas que la verdad es que nadie lo quería mucho, todos sus amigos se alejaban de él, incluso su familia no le hablaba, solo su madre que intentando ayudar a su hijo le decía siertas cosas, para ayudarlo a mejorar su forma de ser y él, muy inteligentemente, estaba días sin hablarle a ella también.
Solitario, digamos, acostumbrado a estar solo, capás de despreciar a todo el mund con frases como "Yo estoy contigo porque no me queda otra", "Yo sé que sos una mierda pero igual estoy contigo", o incluso "Yo sé que estas conmigo porque no tenés amigos", dicha por él, digamos que a mi misma, que era la única persona que lo acompañaba casi todo el tiempo, exepto cuando se pasaba conmigo, y miren que si se pasaba y solía estar unos cuantos días sin hablarle.
Repito ¿Como pude estar con ese gil?

Vicisitudes de la Vida y la Muerte.... uy que profundo

Cuando era chica pensaba que la muerte, de las personas cercanas, debía ser como si viajaran lejos, sabés que no van a volver y no tenés posibilidad de comunicarte con ellos. Es no ver a alguien, no volver a estar con esa persona.
Recién hace unas semanas me di cuenta de lo equivocada que estaba.
El miedo hacia lo desconocido, el ¿Qué le pasará? ¿Qué estará pasando en ella ahora que no está? ¿Cómo sobrevivir si sé que nunca, nunca más va a volver a estar cerca de mi? ¿Cómo acostumbrarme a su falte?
La esperanza es lo último que se pierde, es verdad, y tal vez fue por eso que no se me calló una lágrima cuando mi primo se fue a España, siempre queda la esperanza de volver a encontrarnos algún día en el futuro, de comunicarnos por algún medio.
Sin embargo, hoy que estuve más cerca que nunca de la muerte, es desesperante, el SABER que NO HAY POSIBILIDAD de volver a encontrarnos con la otra persona, tal vez en una próxima vida, o en el paraíso para algunos, ¿Pero durante ésta? ¿Cómo seguir toda la vida que sigue, no se detiene por más que le ruegues?
Y bueno… según la religión Budista, no ha que llorar por las personas que se van, ya que no les permites ir a la próxima vida y se quedan estancadas en la tierra para siempre… no sé si es eso lo que quiero, que se quede siempre junto a mi aunque no la pueda ver, pero es difícil no llorar.

Revisando las Cadenas que me mandan

Hay una cadena, una página, que habla sobre que un tal Guillermo Habacuc Vargas agarró un perro vagabundo que ya estaba por morir de inanición, y en una muestra de museo el hombre ató al perro ahí, como si fuera una obra de arte más, y dejó al perro morir allí.

Claro, muchas personas le pidieron que librara al animal, pero el hombre se negó, en fin, llegó el día esperado y el perro murió en el museo a la vista de todos.

No solo eso, si no que al "artista" le van a dar un premio y LE PIDIERON QUE VOLVIERA A EXPONER SU OBRA.

En la página habían fuertes críticas sobre la violencia hacia los animales, críticas al artista y el claro mensaje de que ESO NO ES ARTE, ES UN DESPRECIO POR LA VIDA DE LOS ANIMALES. Habrá juntado 200.000 firmas cuando yo me sumé.



Sin embargo, ante todas las acusaciones yo comento: Tienen razón, pero a la vez no la tienen

No lo niego, aquello fue maltrato a un pobre perro, el animal no merecía morir así si podía ser salvado, pero sin embargo ¿Nadie se atrevió a alimentar al perro? ¿Nadie se atrevió a liberarlo por su cuenta? Claro, el problema es: ¿Para qué? ¿A caso alguien se llevaría al perro a su casa, lo adoptaría y cuidaría como en realidad se merece el animal? Les digo la verdad: NO.

Sin embargo pila de gente reacciono en contra de este acto... ¿Saben que? Está bien, seguramente la única intención del Artista y ahora lo afirmo, era que la gente reaccionara ante tal crueldad, la intención era ver, ante obras bellas y llamativas, un pobre perro muriendo, una escena que en realidad VEMOS A DIARIO, pero claro, necesitan meter a animal en un museo, para que impacte, para que la gente reaccione. ¿Saben que? Ojalá cientos de perros que mueren a diario pasaran por lo que pasó esa criatura, para que nos hicieran tomar conciencia de lo que sucede, para que la gente trate de hacer algo por el.

Pero si mueren en la calle, nadie dice nada, eso me llama la atención en realidad



Yo pienso que realmente éste hombre es todo un artista, y lo que hizo es realmente arte, no creo que ni la mitad de las personas que pudieron apreciar al perro, le hubiesen prestado tanta meditación, comprensión, interés y atención ni al Guernica de Picasso.

La verdad es que "Arte" no es solo para hacernos sentir bien, para que nos agrade, para que queramos tener la obra en el patio de casa o colgada en la pared. No, el arte intenta expresar algo, intenta que los demás reaccionen, intenta atraparte aunque sea por un instante, si esa reacción es positiva o no, no le quita el valor como arte. La gente lo valora como quiere, pero no pueden decirme que aquello, por más cotidiano que resulte NO ES ARTE, porque SÍ LO ES, muy original y enormemente despreciable, pero lo es y punto.

Eso si, aunque lo puse arriba como idea, no quiero que eso se repita, no me parece necesario, por eso firme.



Bueno, los convoque para que lean esta entrada, quiero saber que opinan, quiero saber si están de acuerdo conmigo o no, quiero saber que piensan sobre la violencia hacia los animales, quiero que me cuenten que piensan.

Gracias.

Si quieren saber más vallan a:

http://guillermohabacucvargas.blogspot.com/


Si quieren ir a la página para firmar vallan a http://new.petitiononline.com/13031953/petition.html

Texto poéticamente triste

Despertás, ves la mañana linda que se asoma, ves los pájaros, los árboles y el cielo hermosamente depejado invitándote ser parte de la naturaleza. Sentís el viento, el aire está hermosamente cálido, pero no hace calor.
Salís a caminar entonces, ¿A dónde vas? Caminás un rato sin rumbo, solo, con la mente sumergida en la nada, soñando con libros, historias e inventos. Ves la gente que trabaja, que disfruta, que ha hecho de la mañana suya todo para aprobecharla, "No soy el único" pensás.
¿A dónde vas?, seguís caminando, recordando lugares, momentos pasados, que no vuelven, por más que te gustaría, recordar el invierno, el verano, y en un momento, recordas las personas que te acompañaron.
Y es ahí cuando despertás y descubris, que llevás horas caminando solo, que no tenés a donde ir, que no tenés a nadie con quien compartir tus pensamientos, tus sentimientos.
Tratás de recordar cuando lo perdiste todo, pero el momento no parece llegar, y solo se asoma una pregunta sin inicio ni final, "¿Qué hice?"
Volves a tu casa, ahora lo sabés. Recién te das cuenta de la verdad.
La verdad de que hace tiempo ya que lo perdiste todo.
La verdad de que no tenés amigos, ni lugares, ni nada.
La verdad de que, hace tiempo, que estás muerto.

En fin, dejen sus comentarios, si quieren.

Cursis Reflecciones...

En una de esas "discuciones de pareja" típicas, comunes y hasta repetitivas, mi bomboncito me dijo una de las reflecciones más líndas y ciertas que he escuchado en mi vida: "Amar es el conjunto de contradictorios sentimientos en su más fuerte estado"
Y es asombrosamente cierto...
También me dijo "Pagás unas cuantas cuotas de lágrimas por días de hermosa y plena felicidad"
Wow... eso tambien es cierto...
Nadie es completamente felíz cuando esta amando a alguien... no, seamos realista, no existe la pareja perfecta, ni la relación pèrfecta y la mujer/hombre ideal, no existe, siempre van a haber roses o cosas por el estilo que de un modo u otro van a exigir una calentura, un enojo, una frustración, un leve arrepentimiento o desepción... ¡Qué digo leve!
Vamos a llorar, a enojar, a ignorar al otro por un rato hasta que las cosas se aclaren, vamos a jurar vengarnos algún día, vamos a jurar hacer que el otro se arrepienta, jurar que "si algun día me vuelve a hacer esto..."... Y aunque nada de ésto termine siendo cierto, resultó ser la cuota que pagamos para tener otro plazo de tiempo indefinido (pueden ser tanto dos besos como un mes, no creo que mucho más) de días felices, dulces, tiernos, románticos y llenos de esa satisfactoria sensación que es "estar enamorado" o "amar al que te ama".

Claro, supongo que cuando esa cuota no tiene beneficios, o los beneficios tienen menos duración que el pago de las cuotas... bueno... ahí algo tiene que cambiar, no?

Está bueno empezar de Cero

Empecé con una cuenta nueva en Ogame, en el universo 27.
Empezó un nuevo año.
En breve empezaré por primera y espero que única vez el último año liceal que necesito.
Mªno vino de la playa y empezó una nueva estabilidad en cuanto a vernos (ya no tengo que viajar 80 kilómetros, sino que solo 5 cuadras :))

En fin...
Está bueno empezar las cosas de nuevo, uno se motiva más, capás que al principio aburre, porque empezás a repetir pequeños esfuerzos que ya habías pasado antes para llegar a donde estabas, pero esta bueno repasarlos, valorás un poco más esos esfuerzos y contribuye a ser un poco menos orgulloso, no estamos tan lejos de llegar a donde estábamos, pero nos ponemos a la altura de los que no han llegado.
Hay que ir corrigiendo esos pequeños errores que si los corregimos nos ayudarán a avanzar aún más rápido y con una mejor base.
Ahora que ya vimos nuestros errores pasados, ahora que ya vivimos lo que cada año se repite, hay que hacerlo recordando todo lo que ya hicimos el año pasado para que no se vuelvan a repetir los errores, para que todo, inclusive nosotros, créscamos más, en fin...

El otro día un tipo con al menos 300cc de alcohol en la sangre se me puso a dar lecciones de vida, a mi y a dos amigos. El hombre se ponía a hablar del amor con el amigo más solo que conozco y de las cosas que se aprenden el la calle, con el más callejero, en fin. No sé porque digo ésto, pero es que todo lo anterior me hizo acordar de él, no esta bueno darle lecciones de vida a nadie, a menos que ésta persona te lo pida.

Por cierto, si Facundo, podés, yo se lo copìé a una amiga, jeje.

Bueno, bueno esta bien, está bien

Me siento de lo más halagada... les digo la verdad, ayer llegué de veinte cortos días de vacaciones, en los que pensaba no insistir con éste blog... ya tiene casi un año y si bien me ha ayudado mucho en muchas ocaciones de descarga y otras cosas... creí en algún momento que quizá lo mejor era abandonar, no sé del todo bien por qué, capás que era porque me parecía que ta esyaba aburriendo de sobremanera a mis fieles comentaristas, quizá porque sentía un poco de autopresión si no publicaba en la fecha debíada, quizá me desepcionaba de mi misma con las estradas, sentí en un momento que en verdad ya no me estaba sirviendo de mucho escribir y publicar ideas... me falta mucho para ser como me gustaría ser... en fin.

Hoy, estoy contenta, contenta de haberme puesto a actualizarme en todo lo que ha pasado en mi mundo durante mi aislamiento del mundo civilizado, en mis vacaciones, estoy contenta de ver que la mayoría de las cosas cambiaron y para bien, mío o de los demás. Entrar en mi blog y ver lo que esperaba ver: Comentarios que notaban mi desaparición sin aviso alguno. Pero también me encontré con nuevas personas dispuestas a leer mi blog... algo que en casi un año había llegado al asombroso límite de 7 personas en veinte días dos se sumaron a la batalla de soportar mi cabeza de adolescente engreída y sumamente egoísta y posesiva, sin tener la oportunidad de ver la otra cara de la moneda... en fin.

También me sacaron dos de mis cuentas de correo, me eliminaron de mi alianza en Ogame, me envió una postal alguien que no esperaba... que en cierto modo no quería esperar... En fin...

Van a haber cambios, mi cielo va a dejar de ser azul como el del año pasado para transformarse en verde agua, color que me gusta mucho, voy a cambiar muchas cosas aqui adentro, voy a sumarle una descarga de buena onda y esperanza para éste nuevo año que empezó con fé de ser mejor que el anterior... voy a empezar las ****s clases de bajo que me prometí hace tiempo... en fin, ya veremos.
Olvidense de mi regla de "cada 3 o 4 días", no, basta de régimenes, ahora va a ser "cada vez que lo sienta", dos veces por día, o cada quince días, no sé como harán para enterarse, le preguntan a Chicosoquete que tiene un programa raro para esas cosas y él los puede ayudar...

Así que en fin.
GRACIAS A TODOS LOS QUE ME AGUANTARON

Y no me queda más que volver a decír:

GUELCOME, TU SOM ESTREINJ GUER

"Quedate donde estas bien"

Esa es la frase de un reclame de un banco... "Quedate donde estás bien", porque si te vas, después te podes arrepentir de haber cambiado porque alguien toma tu lugar y tiene más suerte que vos o ya no podés volver atrás de un modo u otro.
La palabra "Destino", es sorpendente.
En este preciso momento, que los problemas se vuelven a abrir, me acuerdo de los lugares donde estuve antes, acordandome que, la más pura y cruel verdad, es que nunca había estado tan mal en mi vida, nunca había tenido tantos problemas uno atrás del otro, nunca me había peliado con tanta gente, nunca habia llorado tanto, odiado, sufrido, enojado y vuelto a llorar, por tantas cosas en tan poco tiempo.
Cuantos cambios han habido, cuantas cosas han pasado, y los dolores son distintos, pero son igual de intensos... admito hoy, y habrá quienes me lo nieguen para hacerme sentir bien, pero yo ultimamente no puedo dejar de pensar que si, soy odiosa, como mi vieja me dijo una vez, soy detestable y no encajo y cuantos menos tenga cerca de mi, mejor para ellos... al menos éste año cruel ha sido así, y si no, no me ha dejado notarlo, o no estoy en el mejor estado emocional para pensar en eso.
Y no sé por que... y como dijo mi queridícimo Dante: "No hay mayor dolor que recordar el tiempo feliz en la miseria", no estoy en la miseria, pero el tiempo feliz parece haberse alejado hace mucho ya, pero en fin. Recuerdo aquellos grupos a los que pertenecí, Marcelo, Pablo, Federico, Nacho... Estefanía, Marianna, Dhayana, Jesica, Kathia, Stefani... Estefania, Andrés, José, Eugenia, Gustavito, Jona... Pablo, Ardilla, Ramiro... Katherine, Emilio, Nadia, Rafita, Lorena, Fernanda, Carlos, Jorgito... Jachy, Nicolás, Ciro, Nacho, Vivi, la novia del nico, que me disculpe no me acuerdo del nombre... Tantos grupos, tantas gentes, tantos conocidos, compañeros, novios y amigos... de los que pocos me queda más que la añoranza de aquellos buenos tiempos. Y por un momento puedo decirlo: los extraño a todos, desearía nunca haberme separado de NINGUNO de ellos, desearía que las cosas continuaran bien... Y no es así... ya está...
Tal vez no estan casi ninguno de ellos ahora, pero no los voy a olvidar nunca...
Y sé, que en un futuro, cuando esté con otras personas, pensaré: "Mariano, Pepe, Perilo, Ardilla, Emilio, Pika, Mono... Fernanda, Diego, Michel, Bu, Mariana, Gordo, Fernandin, Renzo, Enzo, Alezy, Romina, Ramiro..." Pero la verdad... es que nunca la había pasado tan mal en ningun lado.

Solo quiero... que se termine este año lleno de ventajas y desventajas, llenos de emociones y de enseñanzas nuevas, sin dudas que lleno, lleno de amorío, confuciones, líos, penas, y la verdad... lleno de ganas de que se termine de una reputa vez...